Blechpiraten | Automobile Randruppe

A.R.T. am 20.11. um zwölfe

2011-11-14T15:33:00.000+01:00

A.R.T.
20.11.
Zwölf Uhr
Der Adler ist gelandet.

September-A.R.T.

2011-09-05T21:41:00.000+02:00

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Manchmal hab ich ne lange Leitung

2011-06-30T12:56:00.000+02:00

...grade eben anner Tanke...

Bei meinen 02 ist der Zylinderkopp im Sack – hab mir Mudders Schmart ausgeliehen
(keine Kommentare bitte – das ist alles schlimm genug – danke).

Offiziell handelt es sich beim Schmart um einen PKW, ein Automobil oder kurz gesagt: Ein Auto.
So sieht es wenigstens Mercedes, das Straßenverkehrsamt, die Versicherung etc.

Also eben; anner Tanke, an der ich seit Jahren immer den 02 abfülle. Halte neben der Säule,
schalt den Antrieb ab, steig aus und steck den Zapfrüssel da rein, wo im Plastik en Loch is.

Aus einiger Entfernung höre ich eine männliche Stimme – kann aber nix verstehen –
zu viel Lärm drumrum. Ich schaue auf und sehe den Pächter vor seiner Hütte stehen.

War der dat grade? und wenn, wat hatter gesacht? Häng die Pistole weg und wackel zu ihm rübber.

Er: »Eh hömma, wo hasse denn dat Auto?«

'Dat Auto? Siehsse doch. Säule 1, Super fürn Zwanni.'

»Ich mein dat Auto!«

Ich blicke über meine Schulter, sehe den Schmart und jetzt fällt es mir auch auf.

Manchmal hab ich ne lange Leitung...

Bilder vom Juni-A.R.T.

2011-06-30T12:46:00.002+02:00

Bilder vom Juni gibbet sich hier

Juni-A.R.T.

2011-06-13T23:27:00.000+02:00

26.6.2011, 14 Uhr

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Mai-A.R.T.

2011-05-08T11:28:00.000+02:00

15.5.2011
14 Uhr

Plastikautofahrer reisen bitte nackt an!

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März-A.R.T.

2011-03-07T20:17:00.000+01:00

Sonntag, 13.3.2011, 12 Uhr

Dresscode: Nackt mit Maske

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Der polnische Däne dreht durch...

2011-03-01T00:09:00.000+01:00

Ausm Forum:

Ich bin Euch noch einen Bericht schuldich.

Es gibt Sachen, da wagt man es nicht einmal darüber zu träumen.
Jeder hat so eine Liste an Gegenständen die er mal haben mag, sei es ein Ichfon, oder große Glotze, Spielkonsole, Haus, irgendwas. Meist isses eine Top 10 ohne die es sich nicht leben lässt, und meist sind es Sachen die man irgendwann auch haben wird. Meine Liste besteht eigentlich nur aus Autos, dabei ist diese Liste recht "machtbar". Ganz oben steht ein Warszawa, denn sind irgendwelche Autos drauf die ich schon habe, und denn so Karren wo man mal zum fahren möchte. Nix wildes, alles durchaus kaufbar, also mit ziemlicher Sicherheit wird die Liste mal abgehakt sein, bis auf ein Auto vielleicht. Aber darum geht es hier ja nicht.
Ein 50er Jahre Straßenkreuzer, das ist bei mir eine von den Sachen die ich beim Kontoschauen sofort aus dem Traumbereich verbannt hatte, wozu sich selbst kaputt machen?
Selbst wenn man irgendwannmal das Geld hätte, denn würde ich bestenfalls mim Chevy oder irgendeinem Ford begnügen, denn die Preise die für Heckflügelmonster gerufen werden, die bin ich einfach nicht bereit zu zahlen. Guter 500 SEC ist bei mir durchaus drin gewesen, der Preis aber auf Granaden verteilt, und schon läßt man es lieber sein. 15000 Euro für eine Karre ausgeben? Neh.
Mir schwebte erstmal ein Hot Rod, manche werden es wo gelesen haben, wir fuhren mal mim Cat mal eben 300km hoch um zu gucken, aber der Funke wollte nicht so recht überspringen, es war halt ein A, viel zu gut zum zersägen, aber auch nicht mehr wie eine Basis, und schon die ersten Umbauten würden mich auffressen, trotzdem, ich wollte den, dafür sollte aber mein Granada weg, das hatte ich nicht über's Herz gebracht, und dr Entschluß stand auch recht schnell fest, wenn ich mich nit von einer Schimmligen Scheißkarre trennen kann um einen vermeindlichen Traum zu erfüllen, denn isses wohl nix. Also nicht.
Ein weiteres Auto ließ mir aber keine Ruhe, ich bin mal wieder in einem Tief aus dem ich mich nit rauskraten kann, Erinnerungenschweben, Sachen bereuen, irgendwelche Scheiße im Kopf, und ein Versprechen, noch mit 29 ein ganz besonderes Auto zu besitzen, eins wo mir egal wäre was ich für hingeben muss... Was es werden soll, das stand nicht fest, Hauptsache nichts Alltägliches. So 50er wären schon geil, aber da traute ich mich höchstens nach irgendwelchen Heckflossenbenzen zu schauen, oder Opel, oder Ford Zodiac, egal was, irgendwo werde ich schon schwach werden. So dachte ich zumindest.
Es sollte mal nichts aus den Siebzigern werden, das war klar, 70er Karren sind für mich zwar wirklich besonders, aber immer noch irgendwo ein Mix aus Individualität und Vernunft. Egal was bei mir hier rumsteht, das kann man notfalls auch als Alltagskarre prügeln.
Nach sehr vielen Gesprächen mim Carsten habe ich das Gefühl gehabt das es eigentlich Wurscht ist was ich anschleppe, Hauptsache alt.
So. Paar Wochen lang haben wir uns immer wieder irgendwelche Links zugeschickt mit irgendwelchen geilen Karren, die mehr oder minder in mein Budget passten, auch Warszawas waren dazwischen, ein Paar olle Fords, Volvo, die ganze Bandbreite des bezahlbaren.
Ich habe keine Ahnung wie ich damals auf den Cadillac gekommen bin, ich habe irgendwie alles bis 1960 bei Veteranposten getippt und da kam der bei raus. Aus Flax verlinkt und "Wann gucken" als Antwort bekommen... Joa... Gucken kostet nur Sprit, Ding steht bloß 150km von hier, der Carsten kennt nicht die Hälfte meiner Bücher obwohl er es versucht, Alteimer Wochenende steht an.
Soso. Mim Besitzer hin und her gemailt, Löcher gefragt, aber mehr auf meine Art, ich halte ja nix von am Telefon Autos schauen, wenn ich will, denn schaue ich.
So hat man sich verabredet, ich sollte mit Kurzzeitkennzeichen antanzen damit wir den fahren können, und ja. Soweit der Plan.
Die erste Besichtigung fiel ins Wasser, der Carsten wurde krank, und ich musste absagen. Aber der Besitzer war nur nett und meinte ich solle mir Zeit lassen bis mein "Svejskamerad" wieder uph den Beinen ist.
Also vertagt auf das WE danach.
Die Kennzeichen habe ich dann nicht bekommen weil ich die Papiere für den Wagen nicht bei hatte... War aber nicht schlimm, der gerufene Preis war im Vergleich zu den Preisen bei Mobile, inner Bucht und in Oldtimerzeitschriften eh ein Witz, die Karre konnte doch nix werden. Nachdem der nette Verkäufer mir noch einen Batzen Bilder vom Unterboden geschickt hat wo eindeutich Stücke gefehlt haben, da habe ich erstmal sowieso nicht an den Karren geglaubt... Carsten war da wesentlich entspannter, je größer das Loch desto simpler die Reperatur. Oder desto mehr Gestaltungsfreiheit beim reparieren? Irgendwie so.
Also, gucken, Spaß haben, tolle Fotos machen, Grill anzünden, Laberthematik für den Abend bereit haben...
Denkste.

An die Besichtigung kann ich mich echt nur dunkel erinnern, nachdem wir uns verfranzt haben, weil ich der Lady aus'm Kasten nicht getraut habe, tanzten wir da irgendwie eine Stunde zu spät an, und zwar nicht da wo der Verkäufer auf uns gewartet hat, sondern gleich an dem Wagen wo wir angeblich niemals hinfinden würden.
Ich weiß nur das der Besitzer sich mit Mads vorgestellt hat, ich weiß bloß Cadillac, Heckflossen und geile Karre, und Flach weil eine Flunder, und Porno. Und drinne irgendwie Grün. Fotos habe ich irgendwie drei Stück gemacht... Ich war echt benebelt, da steht das Ding.
Und ich meine DAS Ding, ja? So einer wo man sich nicht getraut hat zu träumen, weil die Quote so ein Ding tatsächlich zu besitzen so groß war wie mit Audrey Hepburn zu bumsen und die zu heiraten. Also nichts, Zero. Und ich kann es tatsächlich bezahlen.
Der Karrn' soll fahren, aber was die Dänen unter Fahren verstehen, das weiß ich seit meinem Kombi, vier festgebackene Bremsen und undichter Vergaser. Schön...
Naja, nach einer halben Stunde um den Karrn' turnen und abfucken das keine Kennzeichen da sind, haben wir uns mim Carsten reingesetzt und es wurde erstmal etwas konkreter. Haben wir Platz? Was ist middem Rost? Können wir das machen ohne Teile aus den Staaten zu bestellen? Und und und... Unsere traute zweisamkeit wurde vom Mads unterbrochen der meinte er wolle jetzt in den Urlaub, und wollte wissen ob wir den nun haben wollen, oder ob wir zu Autobahn mitkommen, oder ob wir da rumsitzen möchten... Naja, an Mängeln war bloß das kaputte Fahrerfenster zu beklagen, das Gerissene Armaturenbrett und halt der Rost. Fehlteile fanden sich samt einer NOS Seitenscheibe im Kofferraum (an dem wir erstmal halbe Stunde herumgedoktert haben um den aufzuschließen, aber dazu später mehr). Ja.
Think Cadillac, das war erstmal das Letzte was der Mads erzählt hat und dann fuhren wir. Am Abend wurde erstmal mit rauchendem Kopf beim Grillen berichtet was wir da sahen, Holgi hat sich bereit erklärt uns zu eskortieren falls eine Abholung anstünde, und ich mußte erstmal darüber schlafen.
Tag später hab ich dem Mads eine SMS geschickt er solle sich melden wenn er vom Urlaub zurück kommt.

Die Woche darauf habe ich nur rechechiert und gesucht. Preise verglichen, Ersatzteilhändler, Foren, blabla. Mir wurde ein Arbeitskollege vorgestellt der einen Batwingchevy seit 1982 sein eigen nennt, und den ich einfach ausfragen konnte ohne mich zu Schämen, vor allem die wichtigste Frage der Welt: "Was säuft der denn so?".

Nuja. Irgendwann km denn eine Mail, ich bekündete Interesse an dem Schrott und wollte den Title sehen, alles kein Problem. Ein Scan von Druckereiartikel die ich so noch nie gesehen habe, ein gespräch mit Freunden aus Amiland ob das denn nun stimmen kann, und eine weitere Mail mit "Wie stellst Du Dir das alles vor".
Die Antwort war was ich nicht erwartet habe. Der Mads meint er macht einen Service, Öl im Motor, Getriebe, Hinterachse, Bremsen machen, denn tankt er das Schiff voll, und denn darf ich das Ding für circa 500 weniger wie er rief mitnehmen.
Ich schämte mich furchtbar, aber ich habe einfach mal gepokert und bot noch 500 weniger, und habe nochmals deutlich gemacht das ich vor dem Auto einfach Angst habe, und ohne Probefahrt mag ich da nix unterschreiben.

Die Antwort kam paar Minuten Später, "Bei dem Preis bist Du der neue Besitzer von einem Cadillac, selbstredend sollst Du das Ding probefahren".

Ich bat nochmals um eine Woche Zeit, weil hier das Wetter meinte das es wieder schneien soll, und ich mich dunkel erinnern konnte das das Auto keine Scheibenwischer hat, und außerdem wollte ich nicht gleich an erster Ecke mim Arsch im Graben landen, ich fahre gerne im Schnee, aber die Dinger haben auch einen Ruf, man sollte ja nix riskieren.
War sowieso kein Problem weil der Mads sich mit dem Service Zeit lassen wollte. So hat man sich auf den 26sten Februar geeinicht.
Noch den Jan an's Bord geholt, ich begann mich darauf einzustellen das es so weit ist, und das es tatsächlich passiert. Behörden abgekaspert, alles vorbereitet, Kennzeichen, Liste mit Sachen erstellt die nich vergessen durfte, sowas halt. Und natürlich stand auch dem Cat auf den Sack gehen auf'm Programm, ob er das alles machen will, ich weiß ja wie sehr ich den Leuten auf den Sack gehen kann, ich will nicht das er sich für mich abackert, und ob ich helfe oder nicht, ich mag bezahlen wie ein Kunde, damit er die Häßlohns mit Kopfdichtungsschaden wegschicken kann wenn er den Cad lorcht.
Die letzte Woche habe ich garnicht gepennt. Jeden Abend die selbe Kacke im Kopp: "Ich baller mit dem Karrn' mit 200 über die Bahn, das ist meine Freiheit".

Der Samstag rollte unaufhaltsam an, und am Freitag kam der Supergau, der Mads wollte keinen Scheck haben, und das was er für die Karre wollte ist nicht gerade Kleingeld gewesen, normal müßte man es zwei Tage im vorraus bestellen, aber ich hatte Glück. Oder war es ein Zeichen? Wer weiß es schon so genau.
Freitag auf Samstag habe ich garnicht geschlafen, um sechs am Morgen beschloß ich das rumliegen nix bringt und habe die Bude geputzt, alles um bloß nicht rum zu liegen...
Gegen 11.00 kam denn die Goldthbande auch an und es konnte losgehen. Ab ins Goldthmobile und ab auf die Bahn. Ich war midden Nerven am Ende. Bin ja nit so der Entscheider. Meine größte Angst war eigentlich das die Karre nix ist, ich den nicht nehmen will, und wir wieder Heim fahren ohne was erledigt zu haben. Ich hatte Schiss vor dem Ding, vor dem Wetter, vor dem haufen Arbeit, vor noch mehr Geld ausgeben.
Gegen eins waren wir denn da, alles abmagnetisiert, in jede Ecke geschaut die mir einfiel, Jan hat Fotos gemacht, ich wußte nicht was ich wollte, so auf nüchtern kam mir der Karrn' schlechter vor wie ich den in Erinnerung hatte. Immerhin, drei übereinandergekleisterte KzKz ließen darauf schließen das der Mads damit rumfuhr.
Noch drei Sachen gefragt und schon saß ich am Lenker und habe versucht das Biest zum Leben zu erwecken. Ein mal überbrücken, der Casi hatte ja alles bei außer sein Händi, und das Ding Brüllt, mir werden die Türen geschlossen, Abfahrt!

Wie jetzt? Ganz alleine? Neh, alleine sterbe ich sicherlich nicht in dem Scheißeimer! Carsten zu stelle!

So fuhren wir los, als ob nix wäre, da kamen schon die ersten Probleme, gefühlt einen halben Meter zu enge rutschige Abfahrt, viel zu steile Kurve, derber Überhang, hustende Maschine, Abgasgestank, lustige Bremsen... Als wir auf der Straße waren wurde das Ding von alleine schlagartig schneller, das Gaspedal klemmte, Bremsen bremsten nur notdüftig, so ein komplettes Anhalten war nicht drin, das Tacho geht nicht, Wischer nicht, Blinker nicht, ich kann mich nicht erinnern wo das Licht angeht. Ich fühle mich so als ob ich ein Schiff unter vollen Segeln um Felsen steuern würde, abfangen heißt es wohl. Irgendwie nicht ganz der Herr der Lage, mehr um Kurven geschliddert denn gelenkt.
Es Stinkt nach Bremse, Abgas, der Motor brüllt bloß, läuft unrund, zündet auf 7 Pötten. Bis wir im nächsten Dorf waren geb es eigentlich nur Scheiße zu berichten.
Am Ende der Straße denn die erste positive Überraschung, der Wendekreis ist geil. Dann wieder Vollgas, Maschine war langsam auf Temperatur also gib Ihm. Mit jedem Kilometer lief der Motor bissl besser, und die Bremse wurde schlechter, keine Ahnung wie schnell wir fuhren, aber es schien mir wie rasen. Auf der Rückfahrt war ich allerdings wesentlich entspannter, kaufen wollte ich den nicht. Ich war abgefuckt, die Automatik schaltet traumhaft, aber der Kasten schien zu Scheiße zu irgendwas.
Das eigenartige war, ich war nicht sauer auf den ganzen Scheiß, ich war sauer weil die Hure sich so gut angefühlt hat, ich wollte echt nicht ohne nach Hause.
Als wir wieder vor Mads' Haus waren beschloß ich einfach einen U-Turn zu drehen und die Strecke nochmal abzureißen. Wenn ich das Ding nicht mitnehmen darf denn will ich noch 20 Minuten mit eiern.
Diesmal war ich aber nimmer so zaghaft und habe das Monster bs zu dem anderem Dorf geprügelt, Vollast, Bremsen, Kurveneiern, rauf auf die Hügel... Bis wir wieder da waren, lief die Maschine wie sich das gehört, nur das Leck am Krümmer war zwischen dem Vauchtblubbern zu hören...
Ich wusste NIX.
Nochmal alles abschecken, nochmal rum und versuchen einen Grund zu finden um entweder gleich zu fahren, oder deas Ding doch zu nehmen. Als wir mim Carsten um das Teil getigert sind fanden sich irgendwann die verlorenen Goldthjungs samt Mads, und wir fingen an zu reden, über Gott, Welt, das Leben und über Karren.
Irgenwannmal habe ich denn auch aufgehört zu kontaktieren. Sicherungen durchgebrannt. Da steht er, der Könich aller Autos, dieses Heckverflosste Stück Dreck, tief, fies, abegfuckt, der Lack völlig am Ende, genau so wie ich es haben wollen würde, der Innenraum ein Traum aus Plüsch, Leder und Schimmelpilz. Neue Weißwandreifen, neuer Auspuff, neue Wasserpumpe, vollständiger Chromtrimm, neue Bremsen, wenn man den schlachtet ist der Preis wieder drin... Surreal alles. Ich will aber nicht so recht, ich weiß genau das ich den niemals schlachten könnte...
Ich wäre da warscheinlich noch zwei Stunden in der Kälte umhergelaufen bis mich eine entscheidene Frage wieder auf den Boden der Tatsachen geholt hat: "Wo sind die Zollpapiere?"... Da gabe es ein Problem, die waren nicht da, der Mads versichterte mir aber hoch und heilig das er die besorgen kann, er lief auch gleich in's Haus und 10 Minuten später war wohl auch der Spediteur anner Strippe, das Teil hatte mehr Besitzer in Dänemark wie ein 200D an PS vorweisen kann, also ist der Deal geplatzt... Eigentlich. Ohne die Zollpapiere kann es gut sein das die Gebühr nochmals entrichtet werden kann, und das wäre die Hälfte des Kaufpreises... Neee... Aber auf der Anderen Seite? Es gibt Post, der Mads scheint mir echt sympathisch, Holgi und Jan bestätigen das gute Gefühl dem Jung gegenüber und meinen ich wäre ein Vollpfosten wenn ich den Karrn' nicht mitnehme... Ich weiß immer noch nix.

Also lass' mal das Schicksal entscheiden. Kopf oder Zahl, Kof wir nehmen das Ding, Zahl es bleibt stehen bis Papiere wieder vollständig sind. Zahl...

Ich gucke Jan an, Holgi, Carsten scheint unbeeindruckt, Mads witzelt mit Carsten, alle vier halten mich für einen Vollidioten und lachen sich nur kaputt...

Und dann kam, im nachhinein das lustigste Gespräch des Tages:

"Wollen wir rein?"
"Wo rein?"
"Ja, mir is' kalt und ich werde hier ganz sicher nicht 1/3 meiner Ersparnisse auspacken."
"..."
"Hä?"
"Was hä? Ihr kennt mich zu gut, Ihr wißt genau das wenn wir jetzt Heim fahren ohne das Scheißding, denn kann ich nicht schlafen, denn kommen wir in drei Wochen wieder hier hoch, und ich werde schon wieder die Memme der Firma Goldth spielen, mir die Nase Bohren und wieder jede Schraube diskutieren wollen, ohne das Ding mitnehmen zu wollen. Ja."
"Was Ja?"
"Ja Auto nehmen."

Ich wünschte ich hätte ein Bild von den Fressen gemacht. Es war herrlich.

Weiter kann ich mich wiederum nur dunkel erinnern. Papiere, Geld, irgendwelche Leute, mir selbst zusichern das alles seine Richtichkeit hat, die Probefahrt war vorbildlich, Kaufvertrag steht, Ich habe Zeugen, Mads ist kein Honk.
Nuja, kein Geld inner Tasche, aber einen Cadillac. Ab auf die Bahn. Aber erstmal meint der Mads er mag mit uns fahren weil er mir ja noch einen Tank Benzin versprochen hat, und er steht zu seinem Wort. Er versichert mir nochmals das er das mit den Papieren sehr ernst nimmt, und da diese ja fehlen, ich aber den Wagen mit Papieren versprochen bekam, so wird er sich drum kümmern...

Vor der Abfahrt musste selbstredend der neue Heimathafen am Heck manifestiert werden. Goldth Kleber muss sein. Ohne das fahren wir nirgendwo hn.
Also nochmal zu Tanke, Ich sage dem Mads das es mit der Bremsleistung nicht so weit her ist. Wieso? Wie bremst Du denn? Ja so. Dann mach so. ANKER! Die Hure steht. Unfassbar. Bis wir anner Tanke um die Ecke sind habe ich mir drei mal die Zähne am Lenker ausschlagen können... Unfassbar...
Anner Tanke macht der Mads noch ein paar Bilder, wir verabschieden uns, Tankanzeige geht, Jan und Holgi fahren den nach Hause, ich bin alleine mim Carsten und es kommt so langsam an. Ich habe 1 Jahr Geldsparen in eine Leiche gesteckt und ich fühl' mich gut. Die fahrt nach Hause ist der Traum. Der Karrn' rennt, Autobahn mag er gerne, das Gefühl ist kaum in Worte zu fassen, hysterisches lachen, vergewissern das wir alles richtig gemacht haben, Fotos, Gimmlicks ausprobieren, Heckklappenentriegelung finden, bei 100km/h die Heckklappe aufmachen, Die Jungens überholen, Anhalten und Heckklappe zuschlagen, wieder aufholen, in andere Autos spinksen, zusehen wie die Leute auf das Ding reagieren... Kranke Scheiße...

Hier die Bilder die ich aussortiert habe:

Ich möchte mich nochmal ganz herzlich bei den Goldthjungens bedanken, Carsten, Jan, Holgi, Ihr rockt! Dankeschön. Echt, Träume haben die blöde Angewohnheit unangemeldet zu kommen, und sich in Nichts aufzulösen, man muss die wohl greifen solange die noch frisch sind, der Karrn' ist das Raumschiff, bereit zum Abflug, ohne Euch wäre er sicherlich nicht in die Hallen am Hafen gerollt...

Opel Rekord 2.0 S Berlina zu verkaufen

2011-02-27T22:33:00.000+01:00

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Film vom Januar-A.R.T.

2011-01-30T22:41:00.000+01:00

Extra für euch nochma die Super8-Kamera gezückt und gerade in alter Batteriesäure entwickelt.

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Bilder vom Januar-A.R.T.

2011-01-30T20:36:00.000+01:00

Scheissekalt wars.

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Neujahrs-A.R.T. am 30.01.2011

2011-01-29T15:53:00.000+01:00

Neujahrs-A.R.T. am 30.01.2011, 12 Uhr
Es darf angegrillt werden!

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Blechpiraten in Wettenberg

2011-01-27T23:08:00.000+01:00

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Alarm in Alt-Karrendorf

2011-01-11T14:08:00.003+01:00

Unser Blechpirat Jörg hat mal wieder ein köstliches Video gedreht.

Alarm in Alt-Karrendorf - MyVideo

Wer wissen möchte, wie auch er seine Karre retten kann, kauft DIE Plakette hier:
Ja, ich möchte die Welt retten!

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Neue Autos sind alle doof

2011-01-05T21:40:00.000+01:00

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Für den großen grünen Mann

2011-01-04T22:33:00.000+01:00

Warum hat es Peter Steele eigentlich nicht zum A.R.T. geschafft?
Hätte gut gepasst...
R.I.P. grüner Mann

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Verstand wird knapp

2010-12-31T11:08:00.000+01:00

Irgendwie paßt es so schön:

Ich bin mehr unterwegs als zu Hause. Und ich vermute, das neunzig Prozent aller Unfälle nicht zufällig, sondern zwangsläufig passieren. Einer Granate, die abgefeuert wird, bleibt ja auch nichts anderes übrig, als irgendwo einzuschlagen. Falls Sie weiterlesen, werden Sie verstehen, wie ich das meine. Der Durchschnitts-Autofahrer von heute ist prospektgläubig. Er glaubt blindlings, daß sein Auto schnell, sicher und unfehlbar ist. Und er vergißt völlig, daß sein Auto nur das macht, was er ihm befiehlt. Von ihm selbst steht aber nichts im Prospekt. Wenn er ein Trottel ist, ein Depp ein damischer, dann müßte im Prospekt seines Autos stehen: "Mit diesem Auto werden Sie viel Ärger haben, eine Menge Motor - und Blechreparaturen und wahrscheinlich auch einen gepfefferten Unfall." Oh, wie würde er dann auf dieses Auto schimpfen und sich von ihm zurückziehen.

Ein Auto kann nicht besser sein als sein Fahrer, schon gar nicht im Ernstfall. Und der Ernstfall hängt in jeder Sekunde über uns an einem morschen Faden. Nur glaubt das niemand. Im Prospekt stand nichts davon. Im Prospekt steht, man kann mit dem Ding 148 km/h fahren. na bitte! Ehe ich zur Sache komme, will ich noch die Indianer erwähnen, und die Schafhirten, und die alten Bauern. Sie rochen den nahenden Frost, den Regen, den Nebel und den ersten Schnee. Und sie richteten sich darauf ein. Sie lebten nach dem heute vergessenen, aber noch immer gültigen Grundsatz: Zuerst kommt die Natur, und dann kommen wir. Und die Autofahrer von gestern glichen ihnen. Sie hielten die Nase ins Wetter, respektierten Nebel und Glatteis und machten gar nicht erst den Versuch, unter Berufung auf einen bunten Automobilprospekt dagegen anzurennen. Dadurch unterschieden sie sich ganz erheblich von der Masse der heutigen Autofahrer. Sie fuhren mit Verstand und mit Instinkt. Sie wußten, das die Umstände stärker sein können als ihr Auto. Und daß das Auto nicht mit einem fährt, sondern daß man das Auto fährt. Das ist eine Tätigkeit, die man nicht mit halbem Auge oder Ohr, und schon gar nicht mit halbem Verstand tun darf. Heute erst recht nicht.
Aber...
Ich will Ihnen die Geschichte eines einzigen Abends erzählen, den ich vor einigen Tagen erlebte. Es ist eine ganz wahre Geschichte, so leid es mir tut. Mir wäre es viel lieber, sie wäre schlecht erfunden, denn dann wäre noch Hoffnung. Aber die Verrückten sind wirklich unter uns.
Die Alitalia-Maschine, Flug Nummer zwoo-zwoo-sechs, befand sich aus Milano kommend, etwa eine halbe Stunde vor Stuttgart. Da bestellte der Herr, der halblinks vor mir saß, zu dem Schinkensandwich und den paar Keksen, die als Abendimbiß gereicht worden waren, eine halbe Flasche Rotwein. Er trank sie aus, und dann ließ er sich noch einen Whisky-Soda kommen. Warum auch nicht, werden Sie denken. Und mir wäre das auch völlig egal gewesen, trotz der merkwürdigen Mischung, wenn ich den Herrn nicht wiedergesehen hätte. Noch, als er beim Whisky war, mußte er sich anschnallen, weil die Maschine zur Landung ansetzte. Es war naßkalt, finster, und es schneite wässrig. Als ich mein auf dem Parkplatz für Fluggäste abgestelltes und seit Tagen durchgefrorenes Auto bestieg, sah ich den Herrn wieder. Er schlüpfte in einen BMW 1800, der nicht minder durchfroren aussah als mein Wagen.
Er startete den Motor, und als ihm dies eben gelungen war, trat er schon mit schwerster Sohle und rhytmischen Bewegungen das Gaspedal auf und nieder, auf und nieder. Der eiskalte Motor heulte ohne Öl in den Adern rauf und runter, und immer, wenn er ganz oben war, schrie er gequält auf.
In diesen Minuten alterte er bestimmt um einige tausend Kilometer.
"Dieser Mann muß für seine BMW-Werkstatt ein Alptraum sein", dachte ich. Dann fuhr er zum Pförtnerhaus, um da seine Parkgebühr zu bezahlen. Dabei standen die Scheinwerfer seines Autos auf Fernlicht. Der Pförtner ging geblendet, eine Hand vor den Augen, darauf zu. Und die Leute, die kamen, um ihre Autos abzuholen, bedeckten ebenfalls ihre Augen.
Aber das focht den Herrn, der seinen Motor noch immer auf - und abbrüllen ließ, nicht an. Er zahlte und stob danach mit ausbrechendem Heck davon.
Auch ich startete, aber der BMW war aus Tübingen, und der Herr mit der halben Flasche Rotwein und dem Whisky-Soda im Bauch würde meine Bahn nicht kreuzen, denn ich wollte gen Ulm fahren, und von da noch ein Stückchen weiter Richtung Friedrichshafen. Ich sah ihn zum Glück auch nicht wieder.

Aber das tut dieser Geschichte keinen Abbruch, denn dieser Herr schien der repräsentative Querschnitt derer zu sein, die an diesem Abend mit ihrem Auto unterwegs waren. Nur, daß die eine ganze Flasche Rotwein und zwei Whisky-Soda im Bauch zu haben schienen. Und daß sie vielleicht, was das Auto angeht, noch ein bißchen dümmer waren.

Sie schossen im Nebel mit vollem Zahn an mir vorbei, ins Nichts hinein. Ich erlebe das immer wieder, und es fasziniert mich immer wieder.
Ich denke stundenlang darüber nach, was in diesen Menschen vorgeht, die nichts sehen können und den Fuß dennoch nicht vom Gaspedal nehmen. Mag sein, daß sie die Autobahn überschätzen. Sie meinen, die ginge ohnehin geradeaus und wäre ohne Gegenverkehr. Aber sie vergessen, das mitten auf ihr, vom Nebel umhüllt, irgend etwas stehen oder liegen kann - ein Autowrack, oder zwei oder drei, und daß sie dann Nummer vier sein werden. Keine Bremssystem der Welt könnte das verhindern! Schon garnicht an diesem Abend, an dem die Bahn naß und schwarz und manchma lzentimeterhoch voll Schneematsch war.
So mutig wie diese Leute bin ich nie, ich gestehe es, ohne zu erröten - und auf die Gefahr hin, das ich nun in Ihren Augen ein Feigling bin.

Aber dann hörte der Nebel auf. Nebel fühlt sich in der Nähe eines Flughafen am wohlsten. Jeder, der viel fliegt, wird mir da recht geben. Es schneite nur noch halb getaute Flocken, und es war pechschwarz da, wo nichts hinleuchtete. Ich drehte ein paar Zähne auf, machte auch eine Bremsprobe und legte noch ein paar Zähne dazu, blieb aber skeptisch.
Denn die Temperatur kroch so um Null herum, daß man auf alles gefaßt sein mußte. und plötzlich, so, als hätte jemand begonnen, den naß-schwarzen Beton weiß anzumalen, begann der Schnee liegen zu bleiben.

Ich nehme an, Sie wissen, was das bedeutet: In den höheren Lagen ist es kälter, in den unteren braut feuchtschwangerer Nebel, aber oben friert´s. Man muß kein Indianer sein und nicht über tausend Schafe gebieten, um das zu wissen. Ich nahm das Gas so gefühlvoll zurück, wie die Hand von einer Dame, die eben eingeschlafen ist. Und im Hintern fühlte ich jenes schwimmende Schweben, das dem aufmerksamen Fahrer anzeigt, wie sich der Haftbeiwert der Straßendecke verschlechtert. Ich gab mich mit sechzig zufrieden und schaltete das Radio aus.
Da schoß mit wahrscheinlich hundertzwanzig oder auch mehr ein weißes Rekord-Coupe´ an mir vorbei ins dichter und weißer werdende Schneetreiben hinein.
Wieder einmal war ich versucht, mich für feige zu halten und die segensreiche Wirkung von Spikesreifen auf Fremdfahrzeugen überzubewerten, als ich die frische Spur des Opel im weißen Schnee sich krümmen sah. Sie wand sich wie ein Wurm nach rechts und nach links und wieder nach rechts, und da verschwand sie am rechten Autobahnrand in der Finsternis.

Das ist der Augenblick, in dem man unweigerlich "dran" ist - jetzt muß man anhalten, helfen, seine Zeit opfern, sich und sein Auto verschmutzen, jetzt muß man Mensch sein und den Nächsten, dem man am liebsten ein paar runterhauen möchte, mehr lieben als sich selbst.
Er hat einen Anspruch darauf, diesem Verrückten sind Sie jetzt haushoch verpflichtet! Vergessen Sie das nie! Er könnte Sie sonst in die BILD-Zeitung bringen, als Schlagzeile. Es hätte zwar auch sein können, daß er in Sie hineingeschleudert wäre und Sie ausgerottet hätte, aber das tut nichts zur Sache und wirkt auch für Sie weder seelisch noch juristisch entlastend aus. Jetzt sind Sie der Bergsteiger , der in die Wand muß, um den rauszuholen, dem alle abgeraten hatten, gerade jetzt aufzusteigen. Er tat es dennoch, um Ruhm und Illustriertenhonorare zu ernten, und der brave Bergführer, der bei dem Versuch, ihn zu retten, sein Weib zur Witwe macht, stirbt in vorbildlicher Pflichterfüllung. Würde man den Kerl aus der Wand holen, um ihn öffentlich Ohrfeigen zu können, wäre das schon der Mühe wert. Das gebe ich zu.
Aber so ist es nicht.
Noch heute versuche ich, den Schlamm aus meinen Autopolstern herauszukriegen, und es ist noch fraglich, ob es mir vollständig gelingt.

Das Auto lag tief drin in einem Acker, der nur an der Kruste zart angefroren, im übrigen aber so weich war, daß ich Mühe hatte, mit meinen Füßen auch stets die Schuhe herauszukriegen, wenn ich einen Schritt machte. Zwanzig Schritte von dem Auto entfernt lag eine junge Dame. Sie war rausgeflogen, weich gelandet, glich jedoch einer ungebrannten Lehm-Statue. Den Mann zog ich aus dem Schiebedach heraus. Sie waren beide leichenblass und stark geschockt. Die junge dame schüttelte sich in Weinkrämpfen, und der Mann redete ein bisschen irre. Sonst schienen sie mir unversehrt.
Was nun? Ich weiß, nun soll man sie am Straßenrand betten, auf der Seite liegend, denn sie könnten innere Verletzungen haben. Aber es war eiskalt, es schneite immer dichter, und ich hätte sie im Schlamm betten müssen. Es hielt auch kein Auto an, weil keiner sehen konnte, daß auf dem dunklen Acker etwas los war, und weil ich kein Auto anhielt. Die schleuderten so schon verhalten vor sich hin, und hätte ich sie noch dazu verleitet, auf die Bremse zu steigen, wäre der Acker bald überfüllt gewesen. Ich packte die beiden also in meinen Wagen und fuhr sie nach Ulm-West zu den Kasernen, deren Wachlokal als Unfallmeldestelle gekennzeichnet ist. Dort lud ich sie aus, und nur der Schlamm blieb drin, hier und da zehn Zentimeter hoch. Von der Autobahnausfahrt Ulm-West habe ich noch 75 km bis nach Hause. Und ich sah noch dies und jenes: Leute versuchten, ihr Auto aus dem Graben zu zerren, ein wahres Feuerwerk aus zuckenden Blaulichtern umstand einen dunklen, großen Blechhaufen, der sich aus einem Lastwagen und zwei Limousinen zusammensetzte und kaum noch zu gebrauchen war, und einem, der mir in einer Kurve auf allen vieren entgegengeschlittert kam, entging ich mit knapper Not. Aber ich kam gut zu Hause an. Es war im Grunde überhaupt kein Problem gewesen, gut anzukommen. Man braucht dazu nur ein bißchen Verstand, mehr nicht. Aber ich habe das Gefühl, Verstand ist knapp, Instinkt verkümmert, und Autofahren macht blöde.

Du meine Güte, das Beste hätte ich beinahe vergessen!
Als die beiden Leutchen aus dem Rekord-Coupé wieder soweit bei Kräften waren, daß sie mit sich reden konnten (mich nahmen sie als selbstverständlich hin) sagte sie zu ihm:
"Eigentlich bist du schuld. Wenn du nicht gesagt hättest, ich solle nicht so schnell fahren, hätte ich nicht gebremst, und dann wäre das sicher nicht passiert."
Genau so war´s, Sie können es im Zweifelsfall nachprüfen. Das weiße Rekord-Coupé war aus Kaufbeuren.
Da läßt ein ausgewachsener Mann bei solch einem Sauwetter seine Verlobte fahren. Und die tritt bei Glatteis auf die Bremse, weil er Bedenken äußert. Das kann Ihnen, wenn Sie auf der Gegenfahrbahn daherkommen, daß Leben kosten.
Ob der Herr aus Tübingen etwas angerichtet hat, vermag ich nicht zu sagen. Aber er sah ganz danach aus, und er brachte alle Voraussetzungen dazu mit.
Einer, dessen Job es ist, Füherscheine einzusammeln, hätte an diesem Abend reiche Ernte halten können. Und so sehr ich das Auto liebe, ich hätte ihn gern dabei unterstützt.

von Fritz B. Busch , "Verstand wird knapp" 1970

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Mal wieder von D nach DK

2010-12-27T21:31:00.000+01:00

Von unserem Auslandsreporter Zombie aus DK:

Es gibt im Moment, grob gesagt zumindest, zwei Sorten Autolenker:

Die Opfer, die schleichen, den Verkehrsfluss blockieren und langsamer sind wie Du.

Die Irren, die Vollpfosten die trotz aller Unwetterwarnungen immer noch schneller sind wie Du.

So. auf meiner gestrigen Reise quer durch die Republik konnte ich in den beiden Gruppen etliche Nuancen feststellen, schauen Wir doch mal was es da so alles gibt.

So gehen dem geneigtem Fahrer zum Beispiel die „Sniper“ auf den Sack, das sind diese, die Morgens früh aufstehen, das Auto zugeschneit vorfinden und sich eine Schießscharte in die Frontscheibe kratzen, dann die Familie einpacken und nicht wissend was um die rum passiert Richtung Autobahn lenken. Man sollte solche Leute allesamt erschießen! Echt. Unfassbar, man hat ja bei spiegelglatter Straße ja nicht genug zu tun mit seinem eigenem Fahrzeug, den Leuten drumherum, und dem Verkehr an sich, so darf man auch für solche mitdenken, zumal auch wenn der Sniper blinkt, oder irgendwie sonst auf sich aufmerksam machen mag, sieht man es vor lauter Schnee ja nirgendwie.

Denn gibt es die mit der Hoffnung. Die kratzen die Frontscheibe komplett, lassen aber ansonsten das Fahrzeug wie vorgefunden. Die hoffen dann dass auf dem Weg nach Nirgendwo der restliche Schnee schon schmelzen wird. Was die aber nicht überlegen das Warme Dach der Scheißmühle bildet Wasser, die Kalte Luft macht aus dem Schnee eine harte Masse, die dann ab und an bei Bodenwellen oder Löchern in der Straße feuchtfröhlich durch die Botanik geschleudert wird. Mit ungeahnten Kräften wohlgemerkt. Ein Scheinwerfer des Granada dürfte am eigenem „Glas“ erfahren was so eine Platte anstellen kann.
Eine beeindruckende Mehrheit der mit der Hoffnung sind übrigens Unnutzsuvbeweger. Tja, schon Scheiße wenn man sich eine Krücke an’s Bein bindet wo man nicht fähig ist den Schnee vom Dach zu schippen.

Dann gibt es selbstredend die die immer noch nicht begriffen haben das Sommerreifen auf Schnee, und Eis nix tun. So verringert sich ein 30 Sekunden Ampelfluss von 30 Autos auf drei, weil sich die Gentleman und die Ladies mit 185er Sommerschlappen auf dem Eis nur in Zeitlupe bewegen, wenn überhaupt.
Was sind das alles für Leute, haben die Neuwagenmanufakturen schon so viele Knöpfe für die Lenker (ich schreibe jezzt absichtlich Lenker, Fahrer sind welche die der Maschine befehlen was diese zu tun hat), dass das Basiswissen der letzten 100 Jahre verloren ging?
So beobachte ich immer wieder wie Leute mit voll eingeschlagenen Rädern versuchen aus kniehohem Schnee zu fahren, ohne ein mal dran zu denken das es so nicht funzen wird.
Oder die Leute die erst einmal über einen 50cm hohen Schneeeishaufen am Rande der Straße, also 90 Grad Wand wegen Schneepflug und so, fahren mögen um zu parken. Siehe da, wäre es eine Mauer würden die dann gleich agieren?
Oder die wo sich auf Topfebener Fahrban im Schnee festfahren können. Und anstatt mal kurz zu überlegen was man tun könnte, ich hätte da spontan so einige Ideen, wie Fussmatten unter Antriebsräder, versuchen geradeaus zu lenken, bissl vor, bissl hin, Auto freibuddeln wenn’s sein muß mit bloßen Händen.
Eine Schippe, ein paar Handschuhe und ein Feger scheint aber nur der Altwagenbesitzer mit sich zu führen, auch dann wenn die Altwagen die letzten sind die stecken bleiben, ob das am Fahrzeug, fahrerischem Können, der Tatsache das die meisten Altautos in der Garage stehen, oder weil es ein Zufall ist, das lasse ich so stehen.
Das solches Werkzeug an Bord ist, das ist doch ein Wunschdenken, genausowenich wird man erleben das der Neuwagenbesitzer Sachen wie Feger, Eisspray (wenn er von der Vefrügbarkeit einer solchen Mixtur überhaupt in Kenntnis ist), Kratzer, Handschuhe mit sich führt und nicht im Auto lässt.
Da kann man sein Blauefingerwunder erleben wenn man zuerst 20cm Neuschnee und Eis mit bloßen Händen vom Auto schrubben muss um an die Türe zu kommen wo der Schließmechanismus noch funktioniert.
Wie viel muss denn noch im Radio geplärrt werden? Es ist WINTER. Da isses kalt, da isses unangenehm, das mag der Neuwagen genauso wenig wie mein Altauto.

Oder was ist mit den die eine glatte Steigung vor sich haben und dann im tiefstem Punkt bis zum Stillstand abbremsen um dann im 1sten Gang anzufahren? Haben die Leute nicht gelernt das man den Schwung nutzen sollte? Mir geht es umsomehr auf die Nerven weil ich keine ABSESPUSBAHK habe die die Dämlichkeit einer solchen Idee ausgleichen kann. So muss ich hinter denen komplett stehen bleiben, warten bis sich das Mongopack mit 2km/h den Berg hochrappelt, um dann mehr oder minder gekonnt, mit tanzendem Heck, dauernd zwischen ersten und zwotem Gang schaltend, mit durchdrehenden Rädern, wild im Schneewühlend einen Hang hocharbeite den ich locker hochrutschen würde wenn mir keiner den Weg versperrt hätte.
Selbst bei solchen „Anfahrern“ gibt es grenzdebile Idioten die dann mitten am Hang doch stehen bleiben weil die merken das es zu rutschich ist um das zu tun was die gerade getan haben, so durfte ich gestern mit schwitzigen Händen auf wirklich spiegelglatter Straße einen dicken BMW, auf ebenso glatter Fahrbahn im Gegenverkehr überholen. Mit 30. Wo 90 erlaubt war… Klasse.

Oder was ist mit die Bullen? Gestern mal kurz rausgewinkt worden. Es schneit wie blöde, die Front des Autos völlig verklebt.
„Machen Sie bitte das Kennzeichen frei.“
Wat? Wozu? Sachma’ haben die keine anderen Sorgen? Hier geht es mit 20 voran, Sicht ist auf 40 Meter runter, allesamt Idioten um mich rum, und die haben nix besseres zu tun als mein Nummernschild lesen zu wollen? Was macht es für einen unterschied? Ich würde verstehen wenn die sagen würden ich soll die Scheinwerfer putzen, oder die Völlig unsichtbaren Heckleuchten, aber das Kennzeichen? Wollen die blitzen? Oder was geht ab?

Oder die Leute die schon in der Stadt mit Fahren überfordert sind, und trotzdem zielstrebig auf die Autobahn lenken? Sach’ mal, hat denen noch Niemand genug Angst gemacht das die das Autofahren nicht lassen?
Auch gestern, mit 30 durch die Stadt hinter einem Hundeei Schießmichtod… Nu gut, in der Stadt war es weder geräumt noch irgendwas, so war ein Überholmanöver nicht ganz möglich, auch nicht ganz ungefährlich, also hinterher auf die 57. Eine erhoffte Beschleunigung fand nicht statt. So eierte ich und die die es geschafft haben hinter mir abzubremsen hinter dem Ding her. Auch hier das Überholen nicht zu machen. Von drei Spuren sind 0 geräumt und auf der mittleren sind schon welche mit 100 unterwegs. Da auszuscheren und zu überholen würde ein Abbremsen der vorankommenden Fahrzeuge mitsischführen. Im Sommer denkbar, bei Schnee bloß eine Hoffnung.
So bin ich hinter den Huren bis zu Abfahrt geschleicht. Immerhin, 3km und ich konnte in aller Ruhe eine Kippe haben. Abfahrt Dortmund, beten.

Bittebittebitte fahre er raus nach Longerich. Habe er genug!

Nö, Wuppertal. GNAAA! Nu wird es gefährlich. Ein explosives Gedanken- Wut- Gasfußzuckengemisch überströmt das schon nach 10 Minuten Autofahrt (Fahrt… Mein Gott), lädierte Hirn des Fahrers. Die Spur auffer Auffahrt ist breit genug, des weiß ich, kenne die Autobahn wie meine Westentasche, vielleicht mal rechts oder links vorbei? Auweja…
Ich habe mich beherrschen können. Den CD Auswurfknopf sei dank. Der klemmt nämlich. Und so hatte ich die gefühlten 90 Minuten Autobahnwechselspiel mit was halbwegs produktiven totschlagen können.

Dann das Einfädeln. Die Wahl der Spur bei der Witterung entscheidet weitestgehend über die nächsten Stunden am Rad. Wird man auf der rechten bleiben, kann man von ausgehen das man gleich das Siebzehnfache der normalen Fahrzeit unterwegs sein wird. Wählt man die Andere Spur, kann man getrost von ausgehen das man stirbt. Wir erinnern uns, kein ASPESBAHK, so ist das Fahren mit 160 nicht drin, das ist aber die Geschwindigkeit die die Köniche der Spur für sich auserkoren haben. Immerhin, 50 weniger wie im Sommer. Sehr löblich.
So darf man mit 75PS und habweigem Nachdenken dauernd zwischen den beiden Spuren wechseln, und zwar so dass man weder sich noch Andere behindert. Dies ist leichter gesagt als getan, möchte man doch einen Sicherheitsabstand haben den man sowieso nicht einhalten kann, denn alleine das Wort ist bloß für die Fahrlehrer von Bedeutung, und wird nach dem erhalt der Fahrerlaubnis aus dem Verstand gebannt, oder durch das Vorhandensein des ASPABSUSBFKK ersetzt.
So ist mein Sicherheitsabstand von so 50-100 Metern, also das Dreifache einer Vollbremsung auf trockener Fahrbahn, für alle Anderen bloß eine nette Lücke.
Und der Abstand wird bitter benötigt. Wird doch bei jeder Auffahrt abgebremst, weil Leute der Abfahrt nicht trauen und schon einen km davor bremsen um dann mit 20 von der Autobahn runter zu rutschen, und gleich danach wird wieder gebremst weil die 30er auf die Autobahn wollen. So bildet sich wirklich bei jeder erdenklicher Gelegenheit ein Scheinstau, weil ja der Mensch nur in Gruppe agiert wenn es unbedingt sein muss. Im Kriech zum Beispiel.
Auf der Straße kämpft Jeder alleine.

So wie ein Zug wo die Lok zum gleichen Zeitpunkt losfährt wie der letzte Wagon, so könnte es auf der Straße laufen wenn nicht wirklich JEDER der am Steuer sitzt eine eigene Taktik entwickeln würde. So weiß ich beim bestem Willen nicht was die 30er dazu bewegt auch mal auf die Überholspur zu wechseln, und so den Verkehr auf der ganzen Breite der Autobahn zum annähernd Stillstand zu bringen.
Was ist die Motivation solcher Idioten?

„Wenn ich wegen Winter nicht zeitisch zu Oma komme um Kaffe un’ Kuchen zu verspeisen, so sollen andere mit mir leiden“

? Man weiß es nicht.

Eine ganz Andere Truppe sind die Berufsfahrer. So habe ich den Sonntag auserkoren um Heim zu fahren, weil ich mir erhofft habe eine Weitestgehend LKWplanneeisplattenflugfreie Autobahn vorzufinden, so konnte ich jedoch die fliegenden Sprinter nicht löschen.
Kann es sein das dem betreten einer solchen Maschine das Hirn aussetzt? Oder haben die nur zwei Fahrstufen? Stop und Volles Rohr?
Wie sonst soll man erklären das man auch bei diesem Wetter ständig von einem solchem Ding von hinten geblitzdingst wird um anschließend mit dem Dreckswasser voll gespritzt zu werden…

Eine ganz besondere Spezies durfte ich gestern auf einer Rastanlage beobachten. Da sehe ich wie ein Spezialist 3 Bar Luft in die Räder pumpt… Aja. Ich dachte immer bei Schnee sollte man Luftdruck mindern? Bin mal gespannt wie und wo er angekommen ist.

Man kann sich aber an alles irgendwie Gewöhnen, oder wahlweise mit allem Arrangieren. Was aber am meisten nervt und mich zumindest an die Grenzen meiner Menschenliebe führen tut sind die Abbremser.
Das ist die Sorte von Idioten die mit 60-70 unterwegs sind und konstant, alle 40 Meter abbremsen um zu sehen ob es noch glatt ist.
Da frage ich mich wie ist denn diese Info, also glatt oder nicht, zu werten? So ich bremse jetzt mal ab. Uuu, glatt. Schlimm. Denn beschleunige ich wieder auf 50-60, und bremse ab. Glatt. Uuu, schlimm. Denn wieder, ui, nicht glatt. Aber vielleicht 49 Meter weiter? Uuu… Doch, hier wieder.

HÄ? Wiewieiwah… HÄÄÄÄÄ? Wat?

KOTZEN KÖNNT ICH WENN ICH BLOSS GEGESSEN HÄTTE!

„Schau mal Trude, da bei Hamburch da hätte ich gut bremsen können, hier nich’.“

Oder wie? Wat? HÄ? Und jezzt? Hamn’ die wat zu erzählen falls lebendich am Ziel angekommen?

„Guck mal Gerhard, es ist schlimm auf der Straße, Tarp war glatt wie Sau, davor bei Kiel nich’ so.“

Aso. Schon schlimm so Winter.

Das schlimmste ist das die Leute auch den Verkehr und das Drumherum nicht als Zeichen für Irgendwas wahrnehmen.
Guck mal, wir kennen doch alle den Siebten Sinn, ja? Die Sendungen. Daher wissen wir das man beim rutschen Kupplung tritt und das man dies Jenes sonst was tun soll, und das man die Natur beobachten soll und überhaupt.
So ises definitiv glatt wenn die Fahrbann nass aussieht aber kein Spritzwasser zu hören und zu sehen ist. Eigentlich simpel. Ich fahre LKW hinterher, Straße nass, ich wische nicht (oder das Auto wischt nicht), ist also glatt.
Fahre ich und kann die Fahrbahnmarkierung deutlich sehen, aber beim Gegenverkehr sehe ich bloß Schnee, und die Fahrbahnmarkierung verschwindet, so ist Eis auf der Straße, das nicht gerade wenich, und es ist GLATT!
Fährt ein 40 Tonner mim Stuttgarter Kennzeichen in Schleswich, iser seit etlichen Kilometern unterwegs, ist noch nicht gestorben, kann man sich also drauf verlassen das er weißt was er da tut. Wenn er auf 30 Abbremst ises GLATT!
Fährt man im viertem (oder wahlweise höchstem, weiß nimmer wie der Standard diese Tage so ist, 7? 8ß 19?) Gang einen Hang hoch und man merkt wie die Räder durchdrehen, dann ises GLATT!
Fährt man an einer Ampel an, und es ist trotz beherztem Gasgeben keine deutliche Beschleunigung zu verzeichnen, so müssen entweder die Ventile eingestellt werden, oder es ist GLATT!

So oder so, nach annähernd 12 Stunden Kampf, wahlweise mit Wetter, oder mit den Deppen durfte ich das Heimathafen anlaufen. Es war widerlich, ich war am Ende, wobei ich nimmer weiß ob der Zustände wegen, oder weil ich 11 Stunden lang nur am aufregen war.
Die Weiße Wucht konnte mit 1700 Extrakilometern endlich wohlverdient abgestellt werden. Sie steht stolz zwischen den Neuwagens und zeicht das Sie fuhr. Die Narben der letzten zwei Monate wird die noch lange mit sich tragen müssen, an eine rituele Waschung ist bei hiesigen -20° nicht zu denken...

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Schnee-A.R.T.

2010-12-23T19:16:00.000+01:00

Es war kalt, es lag Schnee, viel Schnee. Soviel wie noch nie aufm Parkplatz.
Aber davon lässt sich ja ein Haufen Bekloppter nicht abbringen, gemütlich einen Wurst zu vertilgen und einen Glühwein zu trinken.
Alles in allem wieder ein schönes Treffen in seltener Witterung. Der Preis für die weiteste Anreise geht (mal wieder) an den Herrn Zombie aus DK mit 700 km einfach. Hardcore! Ächte Gayfyhle!

Frohes Fest wünschen die Blechpiraten aus Köln

PS:
Ja, wo waren sie denn? Die richtig hartgesottenen Altautofahrer? Die Alte-Karre-till-I-die-auch-im-Winter-Fahrer?
Da war der Arsch wohl doch zu verklemmt, um sich in das olle Eisen zu schwingen, was?
Merke: Lieber die richtigen Leute in komischen Winter-Autos aufm Treffen, als Arschlöcher mit gaaaanz tollen Karren zu Hause.

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Begegnungen...

2010-12-23T19:15:00.000+01:00

... der Ersten, der Zweiten und der Dritten A.R.T.

»Den hatte ich auch mal – aber ...«

So, oder so ähnlich fängt es oft an. Die Unterschiede der Reaktionen auf mein Altauto sind ebenso unterschiedlich,
wie die Reagierenden selbst – von nett bis absurd – unterschiedlich eben.

Fürs Volk: Ich gurke mit nem BMW 2002, Baujahr neunzehnhundertachtundsechzig durchs Land. Zwei Liter Heberaum,
einhundert PS plus-minus ein bißchen. Daß Ganze bald jeden Tag, seit etwa dreizehn Jahren. Ein und dasselbe Auto –
keine Sammlung. Nun das Besondere: Einfacher Vergaser – Solex, nix Weber. Kein Radio, kein Tourenzähler – Zeituhr
stattdessen. Keine Spochtspiegel (nimma einen rechts). Kein Rennfahrwerk; ausschließlich Werkswerk. 165er vorne,
hinten, links und rechts – manchmal auch im Kofferraum.

Im Dorf war ich einer der Ersten, der 1998, ’99 ein “H” hinter der Nummer hatte. Daß ich ein riesen Typ bin, ist mir
seit meiner Kindheit klar – aber auch noch Trändsätter (wuff!).

Warum ich das schreibe? Weil sie mit dem Hakennzeichen anfingen, die Begegnungen der [b]Ersten A.R.T.[/b]

Meistens sprachen mich ältere, höfliche, mit Textilien bekleidete Menschen an. Überall. Aufm Parkplatz beim ALDI,
am Baumarkt, anner Tanke – wo auch immer.

Ein Ehepaar, so um die siebzig:

Er: »Schönes Fahrzeug haben sie da. Hatten wir auch mal – in den Sechzigern – aber als 1600er. Ich war Student
und konnte mir den Zwoliter mit hundert PS nicht leisten.«

Sie: »Und der Jung war unterwegs.«

Er: »Is ne wilde Zeit gewesen und vom 2002 haben wir alle geträumt. Gerostet haben die, wie nix Gutes.
Sie wissen schon, zerrostet sind die Dinger.«

‘Ja, ich weiß, leider weiß ich.’

Sie: »Ach nee, schön der Wagen, aber was soll das “H” hinter der Nummer?«

Das erklärte ich dann, zur Not zweimal. Auf besonderen Wunsch auch im Detail.

Andere Variante: Ein Mann, Mitte’Ende sechzig:

»Tolles Auto haben sie da – hatte ich alle. Vom 1500er bis zum Zweiliter – über Jahre, immer Null-Zwo.
Allesamt verrottet oder vor die Wand gesetzt. Der 1800er war neu, da hab ich für unseren Neffen den Nikolaus
gegeben. Dezember ‘73, früher Abend, glatte Straßen. Ein bissken viel Schnaps im Kopp und auf der Rückfahrt
stand ne Mauer im Weg – schad war et drum. Hab mir danach wat Vernünftiges gekauft.«

‘Was Vernünftiges? Mit anderen Worten, etwas Langweiliges?’

»Den ersten Passat in quittegelb – sehr langweilig – da half auch die Farbe nich.«

Einer meiner Liebsten; der “60er Jahre Schnösel”:

Fahr um drei, vier Uhr morgens an die Tanke. Steht der Tankstellenbesitzer da – muß der Inhaber sein – er ist
der Einzige, der neben der Säule raucht. Tritt die Kippe aus und wackelt zu mir rüber.

»Morjen. Den hatte ich mal, auch als 2002, aber in orange. Neu gekauft. 1969 etwa. Für neuneinhalbtausend
Mark oder so. Nach nem knappen Jahr direkt wieder vertickt und den 2002-ti geholt; das war ein geiles Teil:
Selbe Farbe, selbe Innenausstattung. Den ti-Schriftzug habe ich allerdings abgemacht. Mein Vermieter hätte
mir sonst die Preise erhöht.«

Sonnem Menschen höre ich gerne zu und mach dem die Motorhaube auf, wenn er kucken will. Der darf sich
auch hinters Steuer klemmen, um vergangenes Leben nachzuatmen. Ihm macht es Spaß, mir ebenfalls.
Ist dann so, als ob der Penner dem St. Martin die Hälfte seines Mantels überlassen würde.

Oder diese hier, um die vierzig:

»Den hatten unsere Eltern (mein Onkel, meine Tante, mein etc.). Simmerimmer mit nach Italien – zu dritt auf
der Rückbank – ich hab noch Geschwister. Entschuldigung, darf ich mich mal reinsetzen?«

‘Klar darfst Du.’ Ich klappe automatisch die Rückenlehne um. Natürlich wollen sie hinten sitzen, im Kopp gehts
ja wieder Richtung Süden.

Bei sowat hab ich es nie eilig und muß auch nirgendwo hin. Irgendwann sind die Leute dann aus Italien zurück,
steigen entspannt und breit grinsend aus, sagen danke und gehen gelassener weg, als sie gekommen waren.
In diesen Momenten fühle ich mich wie ein Wunderheiler – nein, wie ein guter A.R.zT.

Ne ganz “bekloppte” Nummer:

Spätherbst – zwanzig Uhr rum. Stockdunkel, trostlos, kalter Wind. Regen im 45° Winkel – immer mitten in die
Fresse oder in den Kragen. Totales Scheißwetter. Hab die Kiste grade geparkt und haste in den Baumarkt.

Beim Reinkommen seh ich sie schon, die nette kleine an der Kasse. So eine kennt Ihr auch alle. Die, mit dem glatten,
überschulterlangen, kastanienbraunen Haar und der auffallend hellen Haut. Die, die genauso untergewichtig ist,
wie meine Karre. Sie hat was von “Twiggy”, dem sechziger Jahre Mannequin und paßt, mit ihren schlanken Armen
und Beinen, optisch perfekt zum 2002 und dessen streichholzdünnen A- und B-Holmen.

Sie, zu ihrer Kollegin: »Das ist der Kunde (dabei sonnt sie mich an) mit dem süü...üüßen (was kommt jetzt?)
kleinen Auto, einem – wirklich schönen – Mercedes« (Bitte?).

‘Hör’ mal Hase.’

Laut Namensschild heißt sie Frau Hase, aber ich lass das Frau meistens weg. Ihre Reaktion ist dann immer
ein “Hihihihihi.”

‘Also Hase ...’

»Ja, hihihihihi.«

... das ist ein BeEmWe – BMW, wie Bob Marley and the Wailers; ist doch nicht so schwer, oder?’

»Bob Marley and the “Was”? Hihihihihi. Sie sagen manchmal Sachen.«

‘Genau, Bob Marley and the “Was” – BMW halt. Und ja, ich sage manchmal Sachen.’

Darüber hinaus, denke ich auch manchmal Dinge. ‘Hihihi’ (das war ich jetzt).

Die Häsin: »Ja, ja, Frauen und Autos.«

‘Ne, ne, nicht Frauen und Autos ... Hasen und Autos ... ist ein Unterschied’ sach ich noch; aber mein Gerede
funktioniert seit längerem nur noch rein mechanisch. Im Geiste bin ich seit Zeiten abgedriftet (ich denk ja
manchmal Dinge – Sie erinnern sich).

Stell mir grade die Omma vom Hasen vor und sehe diese – selbstverständlich 1 zu 1 aussehend, wie die
aktuelle Häsin – im Jahre 1968, angetan mit einem extrem Stoff sparenden Minirock und zeitgenössigen,
körperbetonenden, vielfarbigen Blumenmusteroberteil, in nem BMW-Verkaufsraum, an einem 2002 mit
100 PS lehnen und höre sie zum Verkäufer sagen:

»Mein Mann und ich, wir interessieren uns für den süü...üüßen kleinen Wagen hier, diesen – wirklich schönen –
Mercedes.«

Das Gesicht des 68er Verkäufers verliert an Freundlichkeit – ich hingegen bemerke bei mir ein leichtes Grinsen.
Klappe zu und Schnitt an dieser Stelle.

Mit einem Mal sehe ich die 2010er Häsin – im ‘68er Minirock der Omma – unmittelbar vor mir stehen.
Ihre zerbrechlichen Beine baumeln unter dem, gewagt kurzen Stück Stoff herum; und aus der farbenfrohen Wiese,
ihrer enganliegenden Blümchenmusterbluse springen zwei besonders hübsche Knospen, in 3D hervor.

Sie schaut mir, mit ihren – wirklich schönen – frühlingsmorgenblauen Augen, sinnlichtief in die meinen.
Etwas ungläubig starre ich zurück; zurück in diesen – wirklich schönen – doppelten Sonnenaufgang.

Noch weitaus ungläubiger fixiert mein Blick ihr – wirklich schön geschwungenes – Lippenpaar, welches soeben
das Wort “süü...üüß”, mehr fühl- als hörbar, hervorgehaucht hat und sich nun – unterstützt durch ein leichtes
Öffnen ihres Mundes, dazu anschickt den Buchstaben “M” (“M,” wie M.Bruns?) zu formen.

Beide Lippen ziehen dabei immer weiter auf und lassen mich schon einen ersten Blick, auf den leicht feuchten Glanz –
dieser wirklich schönen Perlenschnur – ihrer unteren Zahnreihe, erahnen.

Ein warm klingendes, unglaublich weiches, unnachahmlich ausgesprochenes “M” verläßt ihren Mund in meine
Richtung; gefolgt von einem, in der Tonlage nur leicht modifizierten “E”. Nun rollt ein “Rrrr” heran, welches an
seinem Ende hart in ein “C” rüber zischt. Wieder ein “E” und noch ein doofes “D”.

Scheißdreck! Den Rest kann ich mir denken. Zweite Klappe, zweiter Schnitt.

Ich drücke mir augenblicklich den Rauch aus dem Kopp. Ein letztes Bild schlägt ins Grau und verwässert.
Sah ich gerade Pinocchio vor zwei kreisrunden, frühlingsmorgenblauen Sonnenaufgängen auf einer Blumenwiese
stehen – ohne Hosen? Mir war so. Zeit zu gehen. ‘Hihihihihi’ (wer war das den jetzt?).

Bis hier ist alles noch OK, nur leichtes Fieber. Die Begegnungen mit den Öko-Stinker-Blötschköppen lass ich
heute mal außen vor. Abwrack- und Plakettenäffchen benötigen einen weitläufigeren Zoo, als diesen Text.

Nochmal knapp: Ich hab nix gegen ältere, höfliche und bekleidete Menschen, die mal nen 1600er fuhren.
Auch nix gegen Leute, denen die gesamte Baureihe über Jahre unter ihren Fütten weggefault ist. Die Geschichte
vom “60er Jahre Schnösel”, der seinen 2002-ti umetikettieren mußte, damit die Miete schlank blieb, gefällt mir sogar.
Nein, ich hab auch kein Problem mit Kindheits- oder Jugenderinnerungen und selbst das “bekloppte” Häslein ist für
mich wesentlich liebenswerter, als diese haßerfüllten, unansehnlichen Öko-Taliban aller Renate Künast oder
Tanja Gönner.

Aber, es gibt auch immer wieder die Begegnungen der [b]Zweiten A.R.T.[/b]

Einschub: Wenn ich schon die Öko-Spinner weggelassen habe, kommen die Fernsehköche auch nicht rein.
Die Knallköppe, welche seit dem Aktiendebakel in “Garagengold” investieren, haben hier ebenfalls nix zu suchen
(Garagengold, das Wort alleine – Brüllkotz-Smily mit extra dicken Backen und besonders scharfem Strahl).

Nein, es gibt ja noch viele andere Gruppierungen von Mega-Ärschen. Wenn die Grün-Gesichter mich am gesunden
Menschenverstand zweifeln lassen und die Frensehfressen an den Nerven zerren, dann sind da immer noch genügend
weitere, sich immer wieder neu erfindende, selbst beweihräuchernde “Altauto-Kasten”, deren Mitglieder – vom untersten
Unterarsch bis zum Obersten Oberarsch – einem das Mark aus den Knochen lutschen möchten.

Nummer 1 aus der X-Kaste:

Relativ jung, recht unhöflich, kaum, aber dafür scheiße bekleidet. Der Sack kommt auf mich zu; irgendwo:
»Den hatte mein Vatter mal. In den 80ern. Mit funfundsiepzitsch Pferden. Was war ich froh, als der sich den
GTI geholt hat und das Ding endlich wegkam ... der GTI, in feuerwehrrot mit ...

Er schwelgt in Erinnerungen

... Funfloch-Alus und den ersten Satz Niederquer... ...

Ich schwelge nicht mit. Alles gähnend egal und austauschbar.

... mit Nebel vorne wie hinten.«

‘Vorne und hinten oder sowohl vorne als auch hinten’, denke ich halblaut. ‘Hab’ da noch ein rostiges Eisenrohr
im Kofferraum. Damit könnte ich dir – von vorne wie hinten – ganz nach Belieben.’

»Äh, wat?«

‘Nix, du saugst.’

Oder ein Vorbeter der Y-Kaste, der 2010er Schnösel mit passender Schnöselgeschichte:

»Den hab ich auch – aber in besser, ...

Dabei steigt er, ohne auch nur ansatzweise die Tageszeit zu erwähnen, aus irgendeiner Wasweißichdenn-Karre.

... mit Vollkunstleder-Halbschalenstühlen aus dem Turbo. Colorverglasung rundum, Alkantara aufm Armaturenbrett,
Talbot-Spiegeln links und rechts, Hunnertfinfunfinzich-PS-Koepchen-Paket. Vom Krümmer bis zum Pott – alles
Edelstahl! iPhone-Ladestation im Handschuhfach mit unsichtbar verlegten Strippen zum Dingsbums-Surround-Car-
HiFi-System. Elektrische, manuelle Fensterkurbeln – voll retro!«

Mist! Leider hatte ich soeben gedanklich, mein letztes verfügbares Eisenrohr im Arsch seines Vorredners versenkt.
Ein Satz noch Junge! Ich hohl es da wieder raus und hau es dir quer übers Maul.

»Mein original Blaupunkt laß ich gerade auf terrestrischen, digitalen Rundumempfang umbauen. Man will ja
schließlich auch “Antenne-Erkenschwick” reinbekommen.«

Supersaug!

Weiteres Gesabber und Gesauge von denen, annähernd in meinem Alter – der Kaste der Mamis und Papis
(bitte nicht mit Müttern und Vätern verwechseln).

Mami: »Das ist aber ein nettes Schätzchen!«

Nettes Schätzchen? “Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiep!” auf beiden Ohren.

Ich wünsche mir augenblicklich den Klang des “süü...üüß” zurück, samt den dazugehörigen Bildern aus der Hasen-
Begegnung. Ich hab alles noch genau vor mir, als ob es erst gestern gewesen wäre ...

... damals, angelehnt an diese zierliche Kastanie – die, mit der auffallend hellen Rinde. Dieses untergewichtige Gewächs,
dessen schlanker Stamm so perfekt zu seinen streichholzdünnen Ästen und Zweigen passte ...

... damals, auf dieser – wirklich schönen – gewagt kurz geschnittenen Blumenwiese; zwischen den beiden sanft
geschwungenen Erhebungen, auf deren Spitzen diese besonders hübschen Blüten zu finden waren ...

... damals, an diesem herrlich warmen Frühlingsmorgen, unter dem doppelten, blauen Sonnenaufgang.

... damals, als ich mich erneut dazu aufmachte, einen dieses – wirklich schön geschwungenen – Hügelpaares zu
erklimmen und mir auf halbem Weg – nicht hör-, allein fühlbar – dieser milde Windhauch durchs Haar fuhr.
Ich verweilte ein wenig; wandte meinen Blick nach Süden und konnte von dort – weit unten im Tal – den leicht
feuchten Glanz des Morgentaus erahnen.

Lang her. Wenn ich es richtig erinnere, fuhr ich zu der Zeit Mercedes.

Papi: »Aber was verbraucht der denn so (der Stinker?). In der Stadt? Auf der Landstraße? Der Bahn? Im 16-Drittelmix –
und wie kommen sie mit der Ladekante klar?«

Mami: »Ach Gottchen – nein – der hat ja hinten keine Gurte! Da würden wir unsere Puntinella und den Mälcom nicht
mit zur KiTa fahren wollen.«

‘Sie würden mit dem Auto niemals am Kindergarten ihrer Kleinen ankommen.’

»Wieso?«

‘Es hat kein Navigationssystem. Tach noch.’

Mami zu Papi: »Sooon nettes Wägelchen und dann sooon blöder Kerl!«
Papi zu Mami: »Ja Schatz, da war unser Leasing-Fuzzy aber netter.«

“Leasing-Fuzzy” – alles klar. Ich frage mich nur gerade, auf welcher Seite des Schreibtisches die “Fuzzis” standen,
als der Leasingvertrag unterschrieben wurde.

So weit noch gut. Bis hier alles Leute, mit denen man fertig wird – gerne im Guten und wenn anders, dann eben anders.

ABER – irgendwie zieht meine Karre immer wieder die übelsten Arschlappen an – wie ein riesiger Scheißemagnet –
urteilen Sie selbst.

»Ähhhh!-Eyyyy!« schallt es über den ganzen Platz. Instinktiv reiße ich meinen Nebenmann – einen, mir völlig
unbekannten Menschen – mit zu Boden. Volle Deckung! Dieses überlaute, sich in den hohen Tönen überschlagende
“Ähhhh!-Eyyyy!!” klingt nach Fliegeralarm oder wie eine unmittelbar bevorstehender Explosion von mindestens fünf
vollbärtigen, rucksacktragenden Weißnichtwas-X-isten. Die normale, alltägliche Angst läßt ohne Vorwarnung ihre Hüllen
fallen.

Eine nicht zu bemessende Zeitspanne später, komme ich wieder zu mir. Keine direkten Einschläge, keine Detonationen.
Noch reichlich benommen helfe ich – Worte der Entschuldigung stammelnd – dem Mitgerissenen auf.

Ein zweites, mittlerweile deutlich näheres “Ähhhh!-Eyyyy!” erschallt. Der Gerissene dient mir gerade als wackelige Stütze;
klopft auf meine Schulter und schaut mich, mit einem Weghier-aberschnell-Blick an, wünscht noch irgendwas Gutes und
macht, daß er fort kommt. Ich will ihm am liebsten folgen – aber – die Sache ist noch nicht ausgestanden. Das verrät mir
diese gespenstige Melodie vom “Weißen Hai”, welche ich seit dem ersten “Ähhhh!-Eyyyy!”, deutlich hörbar zwischen
meinen Ohren habe. DuDup_DuDupp_DuDuppp...

»Ähhhh!-Eyyyy! Den hatt itch auch mal – abber als T-iiiiiii-ii!« schlägt es mittschiffs ein. Volltreffer – nichts geht mehr –
Steuerstand schrott, nur noch Rauch – überall.

Dann, aus der ungefähren Richtung des Lärms läuft eine gottlos verdreckte Rattenfresse mit voller Fahrt auf mich zu.
Wie durch Geisterhand schafft es der Holländer (es muß der Fliegende Holländer sein), einen halben Faden vor mir zum
Stehen zu kommen. Er stopt auf und wabert noch eine Weile vor mir rum. Langsam beruhigen sich seine Konturen und
formen etwas menschenähnliches, ohne sich dabei im Detail festlegen zu wollen.

Er nähert sich weiter und unterschreitet dabei bewußt, den international, von allen Völkern dieser Erde anerkannten
Mindestabstand, zwischen zwei, sich fremden Personen.

Ich bemerke, das er es genießt. Seine Konturen werden immer deutlicher – unangenehm deutlich. Es kristallisieren sich
sogar ein Auge und zwei Nasen aus der Wabermasse. Er war bestimmt mal einen guten Kopp länger als ich – früher,
bevor sein massiger Körper der Schwerkraft zollen mußte. Heute kann ich ihm in das Auge kucken, vermeide es aber.
Habe ja schon einiges vom Holländer gehört. Sein Alter ist Legion – unbestimmbar; von Anfang 50 bis Ende 400 ist
alles drin.

Ich zucke zurück. Blitzartig bewegt er seinen rechten Arm und hält mir – wie aus dem Nichts – seine dicken Finger,
keine fünf Zentimeter vors Maul. Das, was ich für Daumen und Zeigefinger halte formen den Buchstaben “C”.
Dabei bilden seine riesigen, vergilbten Nägel übertrieben ausgeformte Serifen.

»Den hatt ich! Abber als T-iiiiiii-ii! Mit sonnem Buch!« Klingt es über die eine kleine Welle, welche noch geradeso
zwischen uns paßt.

Ah, verstehe – er meint das “Große-BMW-02-Buch”, das ich mir mal geliehen, gelesen und für überflüssig gehalten
und somit nie gekauft habe. Das hat in etwa die Stärke von dem, was er da gerade mit Daumendings und Zeigewurst
andeutet.

Ich stammele: ‘Jah, verstehe. Das “Große-BMW-02-Buch” – hab ich auch mal gelesen.’

Das Ungeheuer: »Ähhhh!-Eyyyy! – aber als T-iiiiiii-ii! – mit sonnem Buch!«

Das “C” wurde gerade ‘nen Ticken größer und rückte dabei weiter vor mein Gesicht.

»Ähhhh!-Eyyyy! – der Schein vom T-iiiiiii-ii war sunnen Buch!«

Das “C” wird unerträglich groß und kommt definitiv zu nah. Holländer, du machst mir Angst!

In Gedanken bin ich lange dabei, meinen rauchenden Steuerstand wieder notdürftig zu verkabeln – die ersten,
dünnen Leitungen liegen bereits zum Maschinenraum – ein wenig Saft fließt. So unauffällig wie möglich suche ich
die Umgebung nach einem Fluchtweg ab. Keine Sandbank im Rücken, lasse ich mir von irgendwoher bestätigen.
Ganz leise flüstere ich ein “Achtern aus” ins Sprachrohr.

Das entgeht ihm nicht. Natürlich schließt er weiter auf und behält den viel zu knappen Abstand bei.

»Ähhhh!-Eyyyy! In däm Buch, da stunden Namen drinn, dat glaubszu jarnich. Koepppchen, Alpinar, Schnittzzer ...
die hand sich dadrinnen jejenseitisch die Tür vor dä Kopp jekloppt – Blatt für Bladd Sondereintrajungen – alle wollten
se da rinn! Och dä Doktor – dä Doktor da? Dä mit die Dichtungen – kennse doch?«

‘Ja, ja, der Dichtungsdoktor – ja, der Herr Doktor.’

»Jenau däm – hasse doch ooch?«

‘Nein, hab ich nicht, viel zu teuer und kriegt man heute auch nicht mehr (schwitz).’

»Wadt heeßt den he düjer? 100.000,– Makk hab ich in die Kist versengkt!«

Für einen kurzen Moment ist Ruhe. Das Auge ist halb geschlossen und die Nasen bewegen sich nicht mehr. Was für
ein Glück – er sinniert gerade den 100.000 nach und bewegt sich das erste mal nicht weiter auf mich zu. Selbst
das “C” macht Anstalten in der Hosentasche zu verschwinden – samt Serifen. Ich säusele gleich noch mal ins Rohr –
sowas wie ein 32tel Kraft Achtern aus – und mache den größten Fehler aller Fehler – ich atme erleichtert aus.
Eine Kreatur wie diese, bemerkt sowas natürlich sofort und zieht weiter zu.

Wir erinnern uns an diesem Punkt an all die alten Seekarten. In jeder Ecke waren die übelsten Meeresmonster mit
Schlangenkörpern eingezeichnet. Als Kind habe ich darüber gelacht, jetzt weiß ichs besser.

Schlagartig habe ich wieder das “C” vor der Fresse. Er rückt nach und setzt von neuem an.

»In dämm Buch!!! ...

Und nun geht es nicht mehr um die großen, in Ehre gehaltenen Namen der Rennsportgeschichte – umgehend werden
‘en detail’ die unglaublichen Eigenleistungen aufgelistet. Er ist richtig in Fahrt. Mein Auto ist seit langem egal; ich war
eigentlich nie wichtig. Der große “Ähhhh!-Eyyyy!-T-iiiiiii-ii!”-Munitionsvorrat liegt nicht mehr in den Magazinen.
Es wurde soeben scharf gemacht und der Holländer ist schußbereit. Beinahe zeitgleich brennt er sämtliche verfügbaren
T- und iii-Rohre ab und schickt lautstark deren Fracht über mein Deck.

... Wat war dat fürne Ärbitt mit dänn Finfjangjetrieben – spocht natürlitch! All die Arbände, an dänne ich die jeplatzten
Differentjale von de Strooß jefecht habb. Dä vierhungertachtzpitsch-PeÄs-Turboladder – bis ich däm mal uf
vierhungertzweiunachtzpitsch PeÄs hatt. Nä, nä. Odder die Flachschieberverjaser-Varijanten ... (Ussruffezeichen)«

Und es geht weiter und weiter. Eine endlose Tour durch endlose Reihen von Ersatzteil- und Zubehör-Regalen; voll von
unendlich vielen, nicht endenwollenden Dingen, deren Namen ich zum Teil nur aus Erzählungen kenne und von denen
mir viele, bis heute völlig fremd waren. Fachbegriffe, eigene Wortschöpfungen, was auch immer.

Marshall-Extralicht – natürlich vorne wie hinten – Weber-Vielfachvergaser, Differentialöldruckmeßinstrument neben
anderen Uhren in selbstgefertigter, gelochter Aluminium-Mittelkonsole. Felgen auf doppelte Breite geschweißt.
Schweinebacken – breiter als lang, aber immer noch zu eng für die Pellen, ein Fahrwerk – flach und hart – da wurde
der Mittelstreifen zur gefühlten Bordsteinkante (Ausrufezeichen).

»Und der Waaren war komplett in Agggro-Orangsch jespritzt, für minnestens fünf Mille – mit orijinal Hörnerwhisky-
Komplettbekläbung druff!«

‘Hörnerwhisky = Jägermeister?’

Das erinnert mich an meinen ersten, jugendlichen Suff. Ich blende alles in der unmittelbaren Umgebung aus und zerre
mein Bewußtsein in den tiefsten Kellerraum des Hirns – hinab, in diesen herrlich komfortablen Zustand des Rausches.
In Räumlichkeiten, zu denen kein Außenstehender vordringen kann. Das ganze geschieht im kleinstvorstellbaren Teil
einer Sekunde.

Und was macht der Fliegende Holländer unterdessen? Seit dem ich die “Tür hinter mir zugemacht habe”, versucht er
mich, mit allen Mitteln wieder hervor zu locken. Er hat seine Stimme auf ein normales Maß herabgeschraubt, sich etwas
distanziert und einen ganzen Halben-Faden freies Wasser zwischen uns geschaffen. Der elende Meeresschäumer erhofft
meine Aufmerksamkeit gewinnen zu können und fordert mich auf, zu einem scheinbar harmlosen Spiel. Er will es
wirklich wissen.

Worte wie »Funkentstörte Zündkerzenstecker« und »Flügende-Sicherung zur Heckscheibenheizung« prallen gegen mein
Gemäuer.

Ah – er möchte mit mir scrabbeln! Was war das gleich noch? ‘Fuckgestörter-Kerzenlecker’ und ‘Abfliegender-
Heckschleuder-Heizer’? Glückwunsch, allein die beiden Begriffe bringen geschätzte zwölfhundert Punkte.

Und weiter gehts: »Übberroll-Käfich mit drei einjeschweißten Kreutzen, im Null-, Funfunvierzich- und
Neunzitschjeradwinkel«, klatscht bei mir noch irgendwo auf.

‘Ey, langsam Holländer! Das “Ä” von “Käfig”, hast du beim Rumbrüllen mehrfach verspielt und das “Ü” für “Überroll”,
hasste bei “Flügende-Sicherung” verbraucht – ich hab noch ein paar davon und du hast nicht mal mehr ein “T”.’

»Itsch hann kinn “T” miie – abber wieso dat dänn?«

Das ist gerade für Begegnung der Dritten A.R.[b]T[/b]. draufgegangen.

‘Won!* Tür zü ünd weg.’

“Üs” habe ich ja noch genug – Sie wissen woher.
M.Brüns

*NL für ”gewonnen”

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Thema Winterkarre kann zu

2010-12-15T20:13:00.000+01:00

Außendienstmitarbeiter Marcus aus Schweden kriegt 'ne 1 mit Rähmchen für die ultimative Winterkarre 2010!
Alle anderen gehen bitte schon mal duschen!

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Alarm in Alt-Karrendorf

2010-12-03T21:18:00.000+01:00

Hier der Trailer zum neuen Film vom Atze:

Trailer - Alarm in Alt-Karrendorf - MyVideo

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Wir nutzen die Mittagspause sinnvoll

2010-11-30T21:04:00.000+01:00

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Wir machen Fernsehen

2010-11-29T22:21:00.000+01:00

Nicht ganz, aber ein Forenuser hat einen sehr lustigen Film mit kleinen Autos gedreht.

Lasst Euch überraschen:

Strassenbilder - MyVideo

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Wir machen jeden Scheiss mit...

2010-11-28T17:51:00.000+01:00

Pünktlich zum 1. Advent könnt Ihr ein besserer Mensch werden...

Blechpiraten auf Facebook

Deine neue Religiöse Gemeinschaft.

Blechpiraten

Wirb ebenfalls für deine Seite

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Winter-A.R.T. am 19. Dezember 2010, 12 Uhr

2010-11-26T00:17:00.000+01:00

Winter-A.R.T. am 19.12.2010 um 12 Uhr

Heissgetränke willkommen, lange Unterbuxe an!

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Bilder vom Herbst-A.R.T.

2010-10-31T20:27:00.000+01:00

12 Uhr Sonne, danach alle nackt.
Wie immer.
Bilder: Klick mich richtig hart!

Noch mehr Bilder vom Zombie

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Herbst-A.R.T. am 31. Oktober 2010, 12 Uhr

2010-10-09T23:22:00.002+02:00

31. Oktober, 12 Uhr Achtung Uhrenumstellung!

Herbst-A.R.T.

2010-09-02T13:40:00.001+02:00

Es wird über einen Termin in naher Zukunft gegrübelt...

Es ist heiß!

2010-07-21T21:19:00.000+02:00

Gestern Abend gegen zwanziguhrdreißig, es dämmert bei 32 °C. Lenke meine Karre gerade auf den »Einkaufsparadies-Parkplatz.«
Schitt! Alles dicht – oh nein, nix Schitt! In der Mitte des Gewimmels ist ja noch ein wenig Raum. Die freie Bucht angesteuert und
rann an die Mole. Paßt – Aussteigen geht auch noch.

Schlüssel auf »Garage«, raus aus dem überhitzten Eimer und ...taps...taps... zum Gepäckfach. Leergut an die Sonne – zwei Kisten,
die eine links die andere rechts. Kofferraumdeckel zu und weiter – aber wieso ist mir auf einmal so heiß? Die Kisten sind doch leer
und wiegen nix. Schweiß läuft in meine Augen und das Hemd klebt mir auf’m Balg.

Ein Blick zum Himmel und – da ist kein Himmel. Der gesamte Vorplatz des Supermarktes ist überwellblecht. Unter dem Dach wabern
die Abgase und können nicht weg; die Luft steht und flimmert rum. Na ja – Sommer eben. Ab zur Pfandannahme.

Verdammt eng alles – Auto neben Auto. Ich muß mich mit dem Pfandzeugs an beiden Flügeln quer im Krebsgang durch die Reihen
zwängen und dabei darauf achten, daß ich mit den Plastikkisten in meinen Händen nicht an die Plastikkisten auf dem Parkplatz
scheppre.

Die erste Reihe ist geschafft, da seh’ ich mit dem linken Auge Aiche und Yassimin – beide ausgiebig kaugummikauend – an irgend
einem Ranzeimer lehnen.

Wie eingangs erwähnt, senkt sich die Sonne. Licht und Schatten gepaart mit der heißen Luft machen sich einen Riesenspaß daraus,
meine Sinne zu verwirren – ich lasse ihnen die Freude und schleppe weiter mein Zeug in Richtung Eingang.

Linkes Auge: Aiche und Yassimin wächst gerade ein hellbeiges, staubiges Fell. Die intensiven Kaugummi-Kaubewegungen ihrer
Unterkiefer lassen diese langsam aber sicher zu denen von Dromedaren werden. Aus Richtung »irgendwo vor mir« klingeln
orientalische Rhythmen aus Autoboxen – metallisch, ansteigend, lauter werdend. »M E D I N A - F E E L I N G !«

Mein linkes Auge kann nicht von den beiden kauenden »Kamelen« lassen – Aiche hat bereits vier Beine, Yassimin immer noch zwei –
aber jemand muß sie losgebunden haben – sie zockelt gerade auf die andere Seite des Ranzeimers. Ich überlege noch, wer das denn
getan haben könnte, als das Licht meines rechten Auges auf zwei schwarze Lederrücken (mit modischen Dreiecks-Applikationen für
den orientalischen Herren) fällt.

Murrat und Mächmädt (irgendwo zwischen 20 und 30 Jahren) stehen mit dem Rücken zu mir – genau in dem Gang, den ich nun
einmal nehmen muß. Sie bemerken nicht, wie ich im wackeligem Schritt-für-Schritt-Tempo, durch die Autoreihen näher komme.
Beide diskutieren angeregt und voller ehrlicher Bewunderung über einen, vor ihnen stehenden, mitternachtblaumettalicfarbenden,
tiefer-breiter-geileren, Nissan/Madzda/D&W/Ranzeimer/Toyota/Irgendwas/Karren, aus welchem – versteht sich von selbst – die Medina
beschallt wird.

Hmmmm? Mein Maul schnappt sich den letzten verfügbaren Happen Luft, der sich ehr zufällig unter das Dach dieses »Suks« verirrt
hatte. Die Lunge ist so nett und schickt davon einen kleinen Teil nach oben – der Brägen rattert an – hörbar; für mich wenigstens.

Die beiden Schwielensohler kriegen da nix von mit – sie lauschen gerade dem Sound ihrer gummimahlenden Kiefer und die
Schwarzrücken den nahöstlichen Klängen und ihrem eigenem Gesabber über mnbm-farbende Auto-Etwasse.

Auf der brodelnden Luftmasse und dem Nahostlärm liegt nach wie vor der große, heiße Wellblechdeckel. Krach, Hitze, Feuchtigkeit,
etwas Luftähnliches – Alles ist Eins – der Deckel is’ druff und ich bin mittendrin.

Bewege mich mittlerweile rein mechanisch durch den ganzen Wahnsinn. Jeder weitere Schritt fühlt sich an wie zehn, jede durchschwitzte
Sekunde auch mal zehn – mindestens.

»Plopp« – die letzten Sauerstöffchen kommen oben an. Linkes Auge: Nun hat auch Yassimin vier Beine und ein vollständiges Fell.
Das Bild ist endlich komplett – wurde ja auch Zeit.

Ich fasse zusammen:

Zum ersten:
Es ist brüllend heiß und für mich; auf eine unerträgliche Weise laut. Orientalisches »Kling-Kling-Dinggel-Donggel«
füllt nicht nur meine Ohren sondern mittlerweile den ganzen Körper. Das schmerzt.

Zum anderen:
Es geht mir hier gerade alles auf den Sack.

Zum dritten:
Ich bewege mich auf zwei halbstarke, osmanische Schwarzrückenmännchen zu, welche unter den Augen ihrer
Reittiere bestimmt nicht auf ein »Entschuldigung, ich würde da gern mal durch« auch nur einigermaßen mitteleuropäisch
reagieren werden.

Noch eine Autolänge und ich bin auf Arschtrittweite dran. Arschtritt ist ok, dann muß ich wenigstens die Kisten nicht abstellen –
und auch nicht länger die Situation erläutern – in welcher Sprache überhaupt? Arschtritt wird weltweit verstanden. Der Plan ist gut.

Ein Meter noch. Wenn Murrat und Mächmädt jetzt nicht auf ihre mitternachtsmetallicblauen Schimmel steigen und zum Himmel
auffahren, dann wird es eng.

Den Gedanken gerade zu Ende gedacht, drehen sich Murrat und Mächmädt urplötzlich und zeitgleich zu mir um – auf ein geheimes
Zeichen der Kamele? Ich weiß es nicht.

Mein rechtes Auge wird stark vom Schein ihrer Goldketten und Blink-Blink-Uhren überbelichtet. Meine zertrockneten Nasenschleimhäute
lassen sich durch die Ausdünstungen von Murrats oder Mächmädts Haarschmiere balsamieren und meine Ohren empfangen etwas unerwartet
seltsames – gesprochene Worte, klingt wie Deutsch. »’Tschuldigung – steh’ ‘mer im Wech?«

Murrat weicht rückwärts nach links, Mächmäd macht das gleiche nach rechts. Die Gasse zwischen den beiden passierend, nehme ich noch
so etwas wie »haben Sie nicht kommen hören« und ein »Sch’nabend noch« war. Und ich Idiot sag auch noch sowas wie »danke, Sch’nabend noch.«

Danke! – wofür? Die zwei Ärsche haben gerade einen gehörigen Teil meiner Vorurteile mit Füßen getreten. Arschlöcher; Aiche, Yassimin,
die Kamele, die Schwarzjacken – alle Sechs!

Pfand weggebracht, widder raus aus ‘em Einkaufsparadies – die Hitze steht immer noch unterm Dach aber die Höckertiere sind weg – Aiche
und Yassimin auch. Murrat und Mächmäd? Die Kackkarre? – keine Spur davon. Die orientalischen Töne? – verklungen. Die geparkten Autos? –
zum Großteil verschwunden. Ich schwenke quer über den nahezu leeren Platz zu meiner Kiste und komme an der Stelle vorbei, an welcher noch
vor wenigen Minuten die Paarhufer angepflockt standen – und was seh’ ich? Nichts, noch nicht einmal ein ausgespucktes Kaugummi – die wollen
mich verarschen, da bin ich mir sicher.

Tür auf, reinsetzen, Schlüssel auf Fahrt – weg jetzt.

Quelle: Das beste Forum der Welt!

A.R.T. Sommer 2010 am 25. Juli 2010, 14 Uhr

2010-07-16T10:09:00.000+02:00

Es folgen keine weiteren Infos... :-)

Altautokino in Porz am 24.07.

2010-06-30T09:26:00.003+02:00

Sehen Sie selbst:

(Psssst, auf das Bild klicken nicht vergessen)

Das Straßenverkehrsamt informiert:

2010-06-11T23:21:00.000+02:00

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen - unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen - Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Für notorische Blinkmuffel wir zusätzlich noch ein entsprechender Überzieher für die Rückspiegel eingeführt.

A.R.T. Frühjahr 2010 am 2. Mai 2010, 14 Uhr

2010-02-27T01:24:00.000+01:00

Das erste A.R.T. 2010 findet nach Abstimmung im Forum am 2. Mai 2010 um 14 Uhr statt.

Mehr Infos folgen.

Was manche Leute so bewegt...

2010-02-27T01:21:00.000+01:00

Die Blechpiraten wünschen...

2009-12-23T19:29:00.000+01:00

... ein frohes Weihnachtfest und ein glückliches Jahr 2010.
Ohne Schrott, ohne Rost, mit viel Gesundheit und verbleitem Sprit im Tank!

Wir sehen uns im Frühjahr!

Eure Blechpiraten

Kein A.R.T. im November!

2009-11-18T22:47:00.000+01:00

Es findet kein A.R.T. im November statt!

Am 22. wäre ja wieder der 4. Sonntag. Für die Leute, die es noch nicht mitbekommen haben:

Das A.R.T. macht Pause bis zum Frühjahr.

Die Gründe findet Ihr hier.

Wir möchten nur nicht, daß es am 22. so aussieht:

Am 28. ist auch nix, ist ja auch der 5. Sonntag. Für alle Leute die meinen, es wäre immer am letzten Sonntag :-)

Blechpiraten Vorteilspack

2009-11-11T20:29:00.000+01:00

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Auf dem Weg zum A.R.T.

2009-11-03T22:02:00.000+01:00

Auch aus dem Forum:

Auf zum A.R.T. 09.09 oder: Alles Zombies!*

Morgens die Knöppe aufgemacht, ab zum Fenster, Kopp raus – Sonne, warm, blauer Himmel soweit das Auge reicht – 11 CV-Wetter. Also: Der 2002 bleibt da wo er ist und die Vorkriegskarre wird aufgerickt.

Alles läuft wie am Vorabend besprochen – mein Bruder tapst zur Garage und überredet »Auto-Hanuman«, den launigen Affengott zum anspringen. Ich packe Zeuch zusammen. Kühlkiste aus dem Keller, Akkus rein, Würstel aus dem Schrank, Senf, Toast etc... – gepackt. Nun noch den versprochenen Werkzeugwagen für die Lahme Krücke aus dem Schuppen geholt – fertig.

Wo Bleibt Bruder? OK, Hanuman schläft bereits seit acht Wochen und so ein Affengott will sanft geweckt werden – mit Streicheln und so. Ca. 12.45 Uhr – ich trete vor die Tür und lausche. Über die Parallelstraße, etwa 50 Meter Luftlinie fliegt ein Vögelchen und pfeift dabei – das ist das Vögelchen im Motorraum des 11 CV – der unverwechselbare Gesang des Lüfterrades, zwitscher, zwitscher, zwitscher... Die Kiste läuft also. 30 Sekunden später kriecht er ums Straßeneck. Kein Zwitschern mehr, das hört man nur von der Seite oder von hinten – Dopplereffekt? – egal, tonlos rollt der Affengott auf mich zu – gleich geht es los.

Türen auf, Zeuch rein, Kofferraum auf und LK’s Werkzeugwagen – nein, nicht rein; zu groß. Egal. Decke aus dem Keller, auf die Rückbank damit und LK-Kiste auf die Decke – aua! Die Sehnenscheißentzündung im rechten Arm vergessen – noch mal aua. Jetzt aber; Kiste drin, los geht’s – oder?

Nein. Bruder: »Wir müssen noch die Benzinschlauchschellen erneuern, den Luftfilter festschrauben und die Spritschläuche neu verdrahten.« Um die Kiste zu starten mußte er alle Schläuche lösen, mit Sprit füllen, die Benzinpumpe öffnen und entlüften und auch mal den Vergaser aufmachen und nach dem Schwimmer sehen – ach so. Also; alles geprüft, nachgeschaut und nachgeschraubt – jetzt aber (13.15 Uhr), die Zündung auf früh und den Starter gezogen – orgel, orgel, rumms. Motor läuft, Propeller zwitschert – alles bestens.

Bruder: »Der fährt sich wie ein nasser Sack.« Ab zur Tanke, Luftdruck prüfen, Tanken und Ölen sowieso. Mein Bruder tankt und zahlt, ich prüfe die Reifen. Auf allen Rädern fehlen gerade mal 0,2 Bar – aber selbst auf dem Beifahrersitz merkt man wie die Kiste schwimmt.

Beim Tanken natürlich den Motor laufen gelassen – soll ja warm sein, wenn’s auf die Autobahn geht. Da kommt ‘ne Frau angeradelt, mit so einem Kinderanhänger für zwei Zwerge dran, und brüllt »Stinker!« Weil die Kiste im Stand läuft!?! – Naja, »Stinker« geht mir in das eine Ohr rein und aus dem anderen widder raus – ich höre so etwas nicht mehr – dennoch schaue ich auf und sehe die beiden Kinder im Fahrradhänger mit großen Augen und sichtbarer Freude auf den 11 CV kucken. Mitleid: Die beiden kleinen, armen Säue haben wohl ‘ne scheiß Jugend vor sich – geil auf Alteisen und ‘ne Öko-Mutti. Ich bete für euch – haltet durch und laßt euch euere Lebensfreude nicht von Mami »wegmüslieriegeln.« Zombiemami.

13.30 Uhr. Jetzt aber – Wassertemperatur bei 80 °C, Öldruck stimmt, kann los gehen. Von der Tanke runter, durch eine lange Kurve und dann direkt auf die Stadtautobahn – der Affengott schüttelt sich, hustet einmal und brüllt auf; will nur noch eines – Kilometerfressen – Kölle, mer kumme.

Ab auf die Beschleunigungsspur und »blubb«, »blubb«, »röchel« ende, die Kiste steht. Perfekt; wir bleiben genau da liegen, wo die Anderen beschleunigen – denkbar ungemütlicher Ort. Also; raus aus der Kiste, Bruder Tatzen an A-Säule und Lenkrad und ich beide Tatzen an die hintere Stoßstange (aua – wieder was vergessen) und alle körpereigenen PS in die Beine. Nur weg – raus aus der Kurve und soweit wie geht nach vorn. 1000 hupende Idioten fliegen an uns vorbei und ich bin mir sicher, das die, die nicht hupen uns einfach nicht bemerkt haben. Telefon am Ohr, Sender gesucht, was weiß ich, was die Leute so machen, wenn sie gerade auf die Autobahn auffahren – alles Zombies.

So, ca. 200 Meter geschoben – hier endet die Beschleunigungsspur. Etwas entspannter die Situation, aber immer noch lecker Adrenalin unter der Zunge. Was nun? Warnblinker ist an, Warndreieck haben wir nicht dabei, egal – das hätten die nachfolgenden Verkehrs-Nichtteilnehmer eh schon mindesten fünf mal plattgebügelt.

Mein Bruder macht die Haube auf und forscht nach. Ich stelle mich mit Blick auf den Verkehr hinters Auto um im Notfall zu brüllen – man versteht hier sein eigenes Wort kaum. Etwa 20 Autos fahren pro Minute vorbei – auf einer zweispurigen Autobahn mit halben Seitenstreifen – 80 Stundenkilometer sind erlaubt – 120 aber kein Problem – der absolute Ohrentod. Eine großartige Straße zum Fahren, zum Parken ehr zweite Wahl. Nach etwa 10 Minuten (oder 200 Autos später) ist der Fehler gefunden – die Benzinpumpe ist im Sack, Ersatz nicht dabei.

Dann kommt irgend ein Arsch in irgendeiner Kackkarre auf den Beschleunigungsstreifen und gibt Gas. Etwa 20 Meter vor dem Einschlag bemerkt er uns und zieht rüber. Er war schwer mit seinem TomTom beschäftigt – spätestens dieser Hirnakrobat hätte ein aufgestelltes Warndreieck zersemmelt – und den Aufsteller gleich mit, wenn’s zeitlich gespaßt hätte.

OK, ADAC anrufen und aufpacken lassen. Mobiltelefon habe ich ja dabei, die Nummer vom ADAC auch, nur der Akku ist fast leer. Mit dem vorletzten Milliliter Strom erreichen wir den ADAC. Trotz schlechter Verbindung versteht man uns und bestätigt das ganze nochmal. Gut – nun heißt es halt warten.

Mittlerweile ist es so um die 14.00 Uhr und wir stehen in der Sonne rum und achten auf den Verkehr – immer bereit von der Straße zu springen. Tausende von Plastikeimern rauschen an uns vorbei – das von dehnen keiner anhält und mal fragt, ob er helfen kann ist mir klar. Der Großteil bemerkt uns nicht einmal – jeder zehnte telefoniert, jeder fünfte quatscht so intensiv mit den anderen Insassen, daß er das Autofahren darüber vergißt. Die Bekloppten in den SUV-Karren von Porsche, Mercedes, AUDI, VW und so weiter, für die es kein Problem wäre unsere 1300 Kilo-Kiste mal eben an den Haken zunehmen und aus der Gefahrenzone zu schleppen, sind wohl alle in Gedanken bei Ihrem KFZ-Brief auf der Bank – alles Zombies.

Am Horizont taucht Hoffnung auf – ein TR-6 oder so mit H-Kennzeichen – Kollege! – Er kommt näher, sieht uns, wird langsamer, hupt und winkt im vorüberfahren. Der Knallkopp mit Englandflagge auf Steppweste hält das ganze für eine nachgestellte, historische Panne oder so – wir haben ihn offenbar so gut unterhalten, daß er mit dem Winken gar nicht mehr aufhört (auch ein Z.). Ab jetzt achte ich besonders auf Altautos – ist ja spitzen Wetter und so einiges unterwegs.

Mittlerweile ist es 15.00 Uhr. So an die 1200 Karren sind bislang vorbei gekommen – keiner hat sich auch nur ansatzweise für uns interessiert – mit Ausnahme aller H-Kennzeichen-Fahrer, so ca. 40 bis jetzt. Die haben artig im Vorbeifahren gewunken. Ein Highlight: Streifenwagen mit zwei Beamten kommt auf uns zu. 50 Meter von uns entfernt: Alle Augen auf den Mittelstreifen und vorbei – OK, vielleicht ist gerade Schichtwechsel oder die Pommes werden kalt. Ein weiterer Spitzenkandidat für das Arsch-des-Monats – ein LADA NIVA kommt, sieht uns und beschleunigt an uns vorbei – der Penner hatte ‘nen leeren Trailer hinten dranhängen.

16.00 Uhr oder weitere 1200 Karren später. So ca. 150 Altautos oder H-Kennzeichen sind vorbeigekommen – winke, winke! Langsam wird es albern. Wir rufen nochmal mit dem allerletzten Milliliter Strom beim ADAC an. »Nein, wir haben sie nicht vergessen – nur es ist soviel zu tun. Oldtimer-Rallye rund um Düsseldorf.« Alles klar, die winkenden Idioten halten uns wohl wirklich für den Streckenposten oder so. Und auf ihrer spannenden Jagd nach vergoldeten Plastikpötten haben sie auch keine Zeit zu verlieren – verstehe.

So gegen 16.30 Uhr. In der Ferne zeichnet sich ein Willys-Jeep ab – Hoffnung keimt; die Leute haben doch immer alles dabei; Seilwinde, Spitzhacke, Klappspaten, 100 Meter Abschleppseil und Wasseraufbereitungstabletten etc. und mit unserem Karren sollte der auch schlepptechnisch kein Problem haben. Er kommt näher und ich kann schon die Farbe seiner Kappe erkennen – feldgrau – folglich ein ganzer Kerl – Lanzer im Beute-Jeep! Winke, winke – er rauscht vorüber. Muß wohl auf schnellstem Wege an die Front; keine Zeit für Leute in der Etappe – oder dem 365-Tage-Karnevalisten zwicken gerade die Sackratten unter den Camouflage-Strapsen. Ich denke nur »Junge, mach’ mal Urlaub in ‘nem Minenfeld – danach bist du deutlich entspannter.« – auch ein Z.

17.00 Uhr – keinen Bock mehr auf winke, winke. Der Takt der Warnblinkanlage wird immer langsamer und wir würden hier gerne weg – wenn möglich bei Tageslicht und mit einem kleinem Rest Hörvermögen. Die Lautstärke ist nach weit über zwei Stunden wirklich quälend.

Ich entscheide mich, den 02 zu holen und den Citroen an den Haken zu nehmen – also los: Zu Fuß über die Bahn ohne Randstreifen, das wollte ich immer schon mal machen. Sind ja nur 500 Meter. Ich halte mich soweit wie möglich an der Seite und schaue ganz genau in die Karren rein, um zusehen, ob man mich sieht oder gerade das Handschuhfach aufgeräumt wird. Heute müssen viele Handschuhfächer aufgeräumt werden und ich springe regelmäßig von der Bahn auf den ca. 30 Zentimeter breiten Grünstreifen (kniehohe Brennesseln – naja besser als Brombeeren). Noch 200 Meter, dann kommt die Kurve.

Zwei quietschbunte Kisten kommen mir entgegen – ein kleiner Bonbon-rosaner Öpül und ein türkis-metallic-farbender Förd – beide mit verwegenenen Klebetattoos und super bösem Blick – vollgestopft mit jungen türkischen Mädchen die wie wild hupen, winken und mit allem wackeln, was sie haben. Hoffentlich hat das nicht ihr Onkel gesehen, sonst gibt es an der nächsten Ampel einen Massen-Ehrenmord.

In etwa 50 Meter Entfernung geht eine Brücke über die Bahn. Auf der steht ein Linienbus und der Busfahrer hängt rauchend über dem Geländer – jetzt winke ich mal zur Abwechselung, er nickt mit dem Kopf – soll heißen er wartet auf mich? OK, also antraben – durch die Kurve – hier gibt es eine Seitenstreifen, wie angenehm – und ab auf die Brücke. Der Fahrer sitzt im Bus, der Motor läuft aber die Tür beim Fahrer ist noch offen. Kurzer Sprint und rein in den Bus. 20 Echtdeutsche sitzen drin und schauen genervt auf die Uhr – dem Fahrer, ich denke ein Grieche – ist das scheißegal. Ich sage artig »Danke« und er: »Wo soll es denn hingehen?« Ein Linienbus als Taxi? Sehr schön. »Einmal in Richtung Flughafen, bitte.« Er: »Geht klar – sag’ Bescheid, wo du raus willst.« Ich frage »was kostet das?« er sagt »kostet nix.« Der erste gescheite Mensch des heutigen Tages – Hut ab!

Nach Hause, BMW gestartet und zurück – gleiches Bild wie vorher – weit und breit kein ADAC oder ähnliches. So, nu aber – den Citroen an den Haken, Warndreieck in die Heckscheibe, kurz den Weg abgesprochen (keine Lust auf Steigungen, Brücken etc.) und los. Die vollgetankten 1,3 Tonnen bekomme ich so gerade angeruckelt und bleibe auch artig im zweiten Gang – beim Lastenwechsel zwischen den Gängen reißt es einfach zu heftig an meiner weichen Kiste. Mit 20 Stundenkilometern über die Bahn. Soweit rechts wie nur geht – dann abenteuerlich langsamer Spurwechsel nach links und bei erster Gelegenheit U-Turn in die entgegengesetzte Richtung – Glück gehabt: Relativ wenig los, ein aufmerksamer LKW-Fahrer macht uns die Spur dicht – danke. Jetzt haben wir den Standstreifen für uns und es geht richtung Heimat. Nach drei Kilometern runter von der Bahn und ab in die Siedlung.

Und dann – geschätzte 200 Personen von ganz jung bis ganz alt schlendern über die Straße – langsames abbremsen bis zum Stillstand. Was ist hier los? Normalerweise läuft hier kein Arsch lang – ach ja, die vier Jahre sind rum und Deutschland spielt mal wieder für einen Tag Demokratie; die kommen alle vom Wahllokal.

Die Leute sehen zu erst meine Karre, dann den Citroen und kommen kucken – soweit in Ordnung, aber muß man sich zwischen beide Autos stellen, wenn die mit ‘nem Seil verbunden sind. Was meinen die eigentlich, was wir hier machen? Oder meinen die einfach garnix – und wenn die garnix meinen – warum waren die dann alle wählen? Oder wurden die Zombies von den beiden Warnblinkanlagen angelockt – so wie die Motten vom Licht? Leute; ihr macht mir Angst – ob ihr nun in euren Karren sitzt oder zu Fuß rumeiert – ich verstehe euch nicht, aber ich weiß sicher, das ihr es seit, die mich zum Rauchen zwingt. Also erstmal Kippe an und einfach nur so rumstehen, bis die Sonne die Gespenster weggebrannt hat. Das tut sie dann irgendwann auch und wir gehen die letzten paar hundert Meter an. Garage auf, Patient rein, Batterie ans Ladegerät, LKs Werkzeugkiste zurück in den Schuppen und Bier auf. Wat fürn geiler Tach.

Fazit: Blödkuck und winke, winke! – das reicht.

*Laut Wikipedia: Als Zombie wird die (fiktive) Figur eines zum Leben erweckten Toten (Untoter) oder eines seiner Seele beraubten, willenlosen Wesens bezeichnet. Der Begriff leitet sich von dem Wort nzùmbe aus der zentralafrikanischen Sprache Kimbundu ab und bezeichnet dort ursprünglich einen Totengeist.

Wieso fiktiv? Ich war heute von hunderten umgeben!

Gutenacht-Geschichte

2009-11-03T21:51:00.000+01:00

Eine kleine Gutenacht-Geschichte von einem User aus dem Forum. Vielleicht erkennt sich der ein oder andere ja wieder...

Inner Tiefgarage isses düster.
Die spärlich verteilten Leuchtstoffröhren reichen nicht aus um die finstere Ecke in der sich das Biest seit zwei Monaten regungslos versteckt nur halbwegs ausreichend zu beleuchten. Eine dicke Staubschicht verdeckt den schimmernden Lack, einmal mit der Hand über das Dach gestreift. Unter der homogenen Schicht die aus der ganzen Fuhre einen schier einfarbigen Klotz machte, ist das Dach immer noch tief Schwarz.
Die Räder haben scheinbar etwas an Druck verloren, und die Öltropfen am Boden sind längst staubtrocken. Ein mal um das Ding rum... Um sich zu erinnern.
Zwei Monate ohne den eisernen Freund sind eine lange Zeit.
Der schreiend gelbe Sticker auf dem Nummernschild ist der Übeltäter. Wegen Ihm steht das Ding rum, anstatt schon am Freitag die Stadt zu terrorisieren.
Den Schlüssel in die Türklinke und nach links gedreht. Mit einem sattem, dumpfem "Plop" das ich so liebe springt der Türpin lustich hoch. Eine simple Bewegung die eine noch simplere Folge hat, die man im Täglichem Einsatz garnicht wahrnimmt. Es ist einfach da... Einmal die Türklinke zusammengedrückt, die Tür zu der Zeitkapsel steht offen.
Um die Haubenentrieglung zu finden braucht man weder Licht noch sonstwas. Klack und die Haube springt auf. Der Motor scheint den dunklen Raum nur auszufüllen. Der Schnorchel des Luftfilters steht immer noch auf Sommer, ein Spinnenkadaver zeugt davon dass es auch im Tierreich dumme Zeitgenossen gibt die scheinbar denken ein Verteiler ist'n super Platz zum Futter fangen.
Einmal Öl checken, die dunkle Sule die förmlich danach schreit endlich mal gewechselt zu werden ist bei Maximum und riecht nicht nach irgendwas. Nur nach Öl, das gewechselt werden sollte, aber es ergab sich einfach nicht.... Nu gut....Das schmale Röhrchen das mir den Ölstab entgegenreckt versteckt sich in der Dunkelheit. Egal, finde ich mittlerweile auch mit geschlossenen Augen.
Dann nochmal Wasser nachschauen, sehen tue ich immer noch nix, der Unterdruck ist längst verschwunden, einmal mim Zeigerfinger rein... Nuja, Lammelen fühle ich, feucht nicht. Etwas Wasser rein und die Welt ist wieder in ordnung. Zündkabel, alles an der richtigen Stelle, also rein in den Bock, Schlüssel rein, Zündung, Öl und Batterieleuchte gehn' an, Etwas Benzin in den ausgetrockenen Vergaser pumpen, Schlüssel rum... Leiert, ansonsten lässt die Prozedur, die schon fast wie ein Ritual anmutet, den Motor kalt.
Also nochmal von vorne. Gang raus, Aus welchem Grund auch immer die Kupplung rein, Bischn' Gas und Bäng...
Ein mal kurz verschluckt brüllt der kalte Einssechser zunächst mit 2600 Touren die Nachbarn zurecht. Nach ein paar gasstössen pedelt sich der Motor bei 800 Umdrehungen und bollert in diesem gemütlichem Potpotpotpot vor sich hin...
Nochmal gucken was aus'm Auspuff kommt, etwas am Vergaser drehen und das Spektakel ist zu ende. Es regnet, ich kann hier nicht weg, muss zuhause bleiben. Der Taunus wird nicht ausgefahren.
Vielleicht morgen... Oder am Dienstag... Oder wieder in zwei Monaten...

Mission erfüllt

2009-10-27T23:59:00.001+01:00

Na niederes Unterdecksvolk, alle eingenässten Höschen wieder getrocknet?

Ist die Hölle zugefroren? Nein!
Haben sich die Blechpiraten aufgelöst? Nein!
War es wirklich das letzte A.R.T.? Nein!
Alle Altautos verschrottet! Niemals!

Und jetzt im Ernst:
Das A.R.T. wurde im März 2006 aus der Taufe gehoben, um die Altautofahrer aus dem Kölner Raum zusammenzubringen. Ich denke, das ist uns gelungen. 44 A.R.T. liegen hinter uns.
Es sind unzählige Kontakte geknüpft worden, viel verrosteter Schrott ist von einem Kofferraum in den anderen gewandert. Es sind sehr gute Freundschaften entstanden, wertvolle Kontakte konnten geknüpft werden, man hat exotische Karren gesehen und Arschlöcher hat man auch kennengelernt.
Deshalb: Mission erfüllt. Nutzt die Kontakte, wir sind fertig mit der Arbeit!

Das A.R.T. hat immer davon gelebt, daß sich fast alle Besucher an der Gestaltung des Treffen mit eingebracht haben. Da die Treffen aber immer größer wurden, mit teilweise über 200 Autos an einem Sonntag, ist auch vieles unpersönlicher geworden. Früher kannte man 90% der Teilnehmer, die restlichen 10% am Ende vom Treffen. Heute ist es leider umgekehrt.
Die Leute wollen Treffen mit Vollpension, bleiben ein Viertelstündchen, finden alles Kacke und krakeelen um 15 Uhr nach Bildern. Und wehe ihr 90er-Jahre-Vollplastik-Scheisseimer ist nicht in der Galerie...

Deshalb haben wir im Forum einstimmig und demokratisch beschlossen, das Treffen nur noch 3-4 Mal im Jahr stattfinden zu lassen. Das nächste A.R.T. ist im Frühjahr 2010. Wann genau, erfahrt ihr hier. Sicherlich wird sich der harte Kern in irgendeiner warmen Halle auch im Winter mal treffen, aber das ist nichts Offizielles und wird im Forum oder per Telefon ausgemacht.

Durch das Forumsupdate haben wir auch mal den eisernen Besen durch die Mitgliederkartei gejagt. Mit ein paar Mausklicks haben wir ca. 300 Leichtmatrosen über Bord gehen lassen.
Sprich Karteileichen und Nullposter. Das werden wir auch weiterhin so pflegen. Wer 2 Wochen nach Anmeldung nix zu sagen hat, geht wieder. In den letzten 2 Monaten hat sich die Forengemeinschaft sehr gut zusammengerauft und es gibt viele Beiträge, die es eigentlich auch auf die Homepage schaffen müssten, aber es ist leider auch nicht immer die Zeit dafür da.

Wir sind sicher, daß ihr Verständnis für unsere Entscheidung aufbringt und bedanken uns für die unzähligen Liter Super, die ihr für das Treffen durch die Leitungen geblasen habt.

Bis zum Frühjahr!

In Liebe

Eure Blechpiraten aus Köln

PS: Uns ist zu Ohren gekommen, daß irgendwelche Fantasten was von Platzbesetzung, Protest etc. stammelten. Liebe Leute, was ihr da im Winter an jedem 3. Donnerstag oder 5. Samstag oder wann auch immer machen wollt, macht es. Aber macht Euch nicht allzu lächerlich...
Nur mit den Blechpiraten und dem A.R.T. hat das nix zu tun.

Benefizveranstaltung mit Jürgen Becker

2009-10-26T21:17:00.000+01:00

Der Vater eines Blechpiratenkollegen liegt seit 3 Monaten im Krankenhaus mit Leukämie.
Diese Jahr wird der auch nicht mehr entlassen...
Es ist der Betreiber der Gaststätte "Kartöffelchen" in Köln.
Um den Mann, seine Familie und die Gaststätte vor dem finanziellen Ruin durch die Krankenhauskosten zu retten, hat der Kabarettist Jürgen Becker eine Benefizveranstaltung ins Leben gerufen.

Das unterstützen wir natürlich gerne und hoffen, daß ein paar Leute von uns den Weg dorthin finden werden.

Viel Erfolg und gute Besserung!

Link zum Kartöffelchen -> und dort auf Benefiz

So war das A.R.T. im Oktober

2009-10-25T22:21:00.000+01:00

Eine schöne Abschiedsveranstaltung bei Kaiserwetter.
Besonders rührend war die Trauerkarte mit den Unterschriften der Anwesenden.
Man sieht sich... :-)

Bilder von den Besuchern gibts hier:

hier und hier und hier und hier

R.I.P. A.R.T.

2009-10-23T20:37:00.000+02:00

Heute war das letzte A.R.T.
Die Blechpiraten haben sich aufgelöst.
Alle Altautos wurden verschrottet.
Diese Seite wird in drei Tagen vom Netz genommen.
Die Hölle friert zu...

A.R.T. | Oktober 2009

2009-10-23T18:41:00.000+02:00

25.10.2009, Punkt 12 Uhr wg. Winterzeit!

A.R.T. | September 2009

2009-09-17T00:53:00.000+02:00

27.9.2009
14 Uhr

A.R.T. | Juli 2009

2009-07-25T12:31:00.000+02:00

Juli-A.R.T.

26.7.2009

14 Uhr

Nacktparker bitte Warnweste anlegen!

Alpentour

2009-07-18T11:25:00.008+02:00

Ach jaaa, der Sommer ist da - vermutlich. Viele sind in den Urlaub geflogen und suhlen sich jetzt mit milliarden anderer Touris auf Malle oder sonstigen tollen Massenurlaubszielen.
Andere hingegen denken sich:
"Fliegen? An einem überfüllten, öden Strand bei 90°C rumgammeln? Und das noch ohne Auto? Och nööö!"

Einem dem sowas vermutlich auch nicht in den Sinn kommt, ist der Joker aus unserem Forum. Der gestaltet seine Freizeit ganz anders. Und zwar mit Wandern - naja fast.

Hier ist sein Bericht vom letztem Jahr mit vielen schönen Bildern:

KLICK

Auf den Bericht der nächsten Tour sind wir schon gespannt.

MOTORKULT VII 10 - 12.07.09

2009-07-08T12:32:00.004+02:00

Endlich ist es soweit. Die siebte Auflage:

"10-12.07 Motorkult. Dumm labern und grillen. Kartause Grünau. Spessart."

Die Freunde der Fahrmaschinenkultur treffen sich vom 10-12 Juli
an der Kartause Grünau. Dort gibt es auch Speisen und Getränke.
Grillen und Campen erlaubt.

Anfragen und Infos hier:

www.altautoforum.de

Rückblick: A.R.T. | Juni 2009

2009-06-28T19:48:00.000+02:00

Bei gefühlten 95% Luftfeuchtigkeit und 32°C kamen wieder ordentlich Leute vorbei.
Dafür, daß Ihr so brav ausgehalten habt, gibbet sich die Bilder schon heute :-)
Und den Flyer für Juli!

Bilder von uns gibts hier -> klick!

Feinstaubshirts wieder zu haben!

2009-06-24T21:48:00.000+02:00

Wieder zu haben in Miniauflage von 50 Stück!

Das Shirt zur Plakette!

Jetzt auch Protest am Tresen möglich!

Nach zahlreichen Anfragen wieder zu haben!

Höchste Qualität im Siebdruck!

Lieferbar ab Anfang Juli!

Ein paar Daten:

- Jerzees Silver Label
- 100% ringgesponnene Baumwolle, Feinstrick
- 23mm Strickkragen
- Schulter-zu-Schulter-Nackenband
- Decknahteinfassung am Kragen
- 180g / qm

Farbe: schwarz

Größen: M, L, XL, XXL

Zu bestellen bei der Motorboutique

A.R.T. | Juni 2009

2009-06-24T21:45:00.000+02:00

28.6.2009

14 Uhr

Wie immer im Juni: Kraftwagen bis Bj. '85 Eintritt frei, der Rest zahlt 35 EUR!

Bottrop Kustom Kulture 5/6 Juni

2009-06-03T08:49:00.007+02:00

zum vergrößern auf den Flyer klicken!

Kommendes Wochenende gibt es wieder massig: Tattoos, Tollen, Trallalla
Mehr Infos HIER!

So war das A.R.T. im Mai

2009-06-03T08:32:00.004+02:00

Jahaa! So sah es aus beim letzten mal!
Liebe Güte - das war gut warm. Aber offenbar kein Grund nicht in Dünnwald anzutanzen.
Wieder mal gut besucht und eine entspannte Stimmung machte sich breit. Viele neue Fahrzeuge haben den Weg auf den Parkplatz gefunden - und die üblichen Verdächtigen wohnen anscheinend hier.
Und JA! - die Bilder waren schon am Sonntag Abend auf der Seite zu sehen als die letzten Zwangsgriller noch den Parkplatz bewachten.
Einfach auf der linken Seite auf FOTOS klicken und "Schwupps" konnte man sie sehen.
Aber da ihr offensichtlich mit Motoren besser umgehen könnt als mit diesen Zauberkästen, sind wir so gut und machen es euch einfach:
Für die Fotos HIER drücken!

Wir freuen uns auf das nächste Treffen.

A.R.T. | Mai 2009

2009-05-22T13:53:00.000+02:00

24.5.2009
14 Uhr

Im Raucherclub darf diesmal getanzt werden!

So war das A.R.T. im April

2009-04-27T18:28:00.005+02:00

Hopplahopp! Die Bilder sind schon da!

Na, das war am Sonntag doch wieder nett. Wetter bombig und gelöste Stimmung. Voll, aber trotzdem gesellig. So soll das sein.
Vielen Dank und bitte so weitermachen.

Hier sind die BILDER !

A.R.T. April 2009

2009-04-21T12:22:00.004+02:00

Es ist wieder soweit ihr Gesichter.

Am kommenden Sonntag, den 26.04.2009 um 14.00 Uhr ist das vierte Treffen für dieses Jahr am Start.

Also laßt eure Winterkarren gefälligst zuhause und kommt mit Alteisen vorbei!
Egal ob zweirädrig, vierrädrig, dreiachsig oder mit Ketten ect.
Egal ob verbraucht oder gepflegt.
Essen, Getränke, Sitzgelegenheit und Familie nicht vergessen!

Wir sehen uns.

Betz Lkw

2009-03-23T16:04:00.000+01:00

Hier ein Video vom März-A.R.T.
Diese Ungetüm wurde 1956 in Köln von der Fa. Betz gebaut.
Getriebe von Ford, Motor von Deutz, Rahmen selbtgayschweißt, Dach drauf, Ausstattungsdetails wurden an der Theke besprochen...
Ein echt kölscher Lkw!
Lt. Besitzer gibts noch 7 Stück von 300 gebauten.
Dieser hier zuletzt bei der Fa. Dr. Oettker.
Vmax 50 km/h. Eine Waffe!

Rückblick: A.R.T. | März 2009

2009-03-23T15:55:00.000+01:00

Es wird Frühling!
Wie immer bei gutem Wetter und erträglichen Temperaturen.
Schöne Neuzugänge! Erträgliches Maß an Ranzbimmeln!
Best of Show war definitiv der '56er Betz-Lkw!

Nächstes A.R.T. ist am 26.4.2009 um 14 Uhr! (Sommerzeit)

Bilder von uns gibts hier -> klick!

Bilder vom Christian hier -> klick!

A.R.T. | März 2009

2009-03-20T09:02:00.000+01:00

Frühlingsanfang heißt Winterschlampen adé!
Da es in den Wintermonaten auf dem A.R.T. eher wie im Autokino Porz am Samstag aussah, hier nochmal der Ursprungsgedanke:

- Karre bis Baujahr '85
- Kardanwelle
- Chromstoßstangen

Ausnahmen bestätigen die Regel und die bestimmen wir! Und nein, ein Golf II gehört nicht dazu.

Alle anderen Besucher wenden sich bitte an das Ordnungspersonal an der Einfahrt.
Das sind die freundlichen schwarzgekleideten Herren, die sich um Euch kümmern werden.
Ihr erkennt Sie an den stark tätowierten Kehlköpfen.
Zur Not geleiten die Euch mit ihren abgemeldeten, lauten Motorrädern zum nächsten Schrottplatz.

22. März 2009
12 Uhr

Die brutale Wahrheit...

2009-03-12T23:55:00.002+01:00

So ist es brav...

2009-03-12T00:04:00.003+01:00

Rückblick: A.R.T. | Februar 2009

2009-03-01T17:25:00.000+01:00

Hamwa schon Frühling?
Sah zumindest so aus, wenn man die Anzahl der Karren heute sah.
Endlich mal wieder erträgliche Temperaturen mit Sonnenschein.
Da bei uns ja das Jahr durchgegrillt wird, ist Grillduft nix außergewöhnliches, aber diesmal roch es über den ganzen Platz lecker.

Bilder von uns gibts hier -> klick!

PS: Die jungen Heißsporne mit ihren Frontflitschenpassats zügeln demnächst mal ihren Gasfuß aufm Platz und bei der Abfahrt, sonst werden Eure beschissenen Ranzbimmeln vor Ort abgewrackt. Ohne Prämie. Danke! Die Nachbarn

Das nächste A.R.T. ist am 22. März um 12 Uhr!

A.R.T. | Februar 2009

2009-02-26T00:03:00.000+01:00

1. März 2009
12 Uhr

No Airride

2009-02-25T13:01:00.004+01:00

...

2009-02-20T15:13:00.003+01:00

Was ist los?

2009-02-09T11:00:00.003+01:00

Das frage ich mich wirklich! Was zum Geier ist los mit den Leuten?
Kaum ändert sich das Wetter in Richtung "keine Sonne", setzt offensichtlich bei 80% der Verkehrsteilnehmer das Hirn komplett aus.
Und gaaaaaanz furchtbar muß das für den geplagten Neuwagenfuzzi ja sein, wenn dann auch noch dieses seltsame weiße Zeug vom Himmel fällt!
Da ist aber alles vorbei. Wie kann das sein?
Geben die beim unterschreiben des Leasingvertrages auch direkt ihr Bewußtsein mit ab?
Naja, wer sich so ne neuzeitliche Plastegrüzze ans Bein bindet, hatte vermutlich vorher schon keines...

Egal! Es geht mir U-N-E-N-D-L-I-C-H auf den Sack.
Ist das Wetter toll, dann können die Damen und Herren in ihren überflüssigen 2Tonnern nicht schnell genug fahren. Aber sind die Straßenverhältnisse mal "feucht" oder gar "vermutlich rutschig", haben die ganzen Weichflöten auf einmal die Potenzbremse eingelegt.
20 Airbags, Gurtstraffer, Knautschzonen bis zum Horizont, Sicherheitsfahrgastzellen, modernste Schwuppifahrwerke, ABS, ESP, ASR, BSE und watweißichnichnoch für einen unfaßbaren Ichhabeangstvormrausgehen Schnickschnack in den Eimern drinne sind - und trotzdem kriechen die Arschgeigen rum und verhalten sich wie kleine, weinende Mädchen alleine im Wald.

Und ich rede hier nicht von richtig Schnee, nönönöö. Ich rede hier von zarten Flöckchen die vom Himmel rieseln und einer feuchten Fahrbahn. Da sind die alle schon völlig überfordert. Vielleicht sind sie aber alle auch schon taub? Denn die moderne, überfette Entmündigungsblase auf vier Rädern plärrt wohl schon in den schönsten Warntönen vor sich hin - ist ja schließlich gefährlich draußen in der echten Welt und selber denken verboten.
Es geht mir hier auch nicht um hirnloses schnellfahren - die sollen überhaupt mal fahren.

Halloohoo! Das ist ne 70er Strecke! Da brauchst du Bettnässer nicht mit knapp 40km/h langzuschleichen. Soll ich aussteigen und schieben helfen?? Ach? Die 350er Schlappen sind bei feuchter Witterung doch etwas unvorteilhaft? Maaaaann! Dann bleib zuhause wenn du damit nicht umgehen kannst!
Wie kann es sein, das ich mit meinem alten 34PS Scheißhaus einen aktuellen BMW auf einer kurvigen Landstraße vor mir herschiebe? Und ich bin sicherlich nicht the Godfather of driving. Am Auto kann das nicht liegen. Der BMW (setzten sie hier eine moderne Güllepumpe ihrer Wahl ein) kann mit absoluter Sicherheit um ein vielfaches mehr. Also liegt es wohl am Fahrer.

Es ist mir aber mittlerweile auch völlig egal warum ihr Kastraten euch in euren Mistböcken aus Plastikfantastikwunderland einnäßt. Ich möchte mir darüber nicht mehr den Kopf zerbrechen.
Macht einfach bitte nur folgendes:
Gebt diese silbernen/schwarzen Peinlichkeiten doch einfach ihren Besitzern zurück - jaja, der Bank - kauft euch ne Jahreskarte der Bahn und laßt uns, die wirklich Auto FAHREN wollen, alleine im Straßenverkehr.
Und wenn ihr diesen Dienst an der Menschheit vollbracht habt, dann gebe ich euch auch noch einen lieben Rat mit auf den Weg damit vielleicht doch noch was aus euch wird:
Wenn ihr von der Arbeit kommt, faßt euch ein Herz! Geht zu der einzigen Frau in eurem Leben, stellt euch vor sie und sagt mit fester Stimme diese magischen Worte:
"Mami! Ich will ausziehen!"

2009-02-02T08:19:00.005+01:00

"Läuft gut...kaum Rost..."

Neuer Sprit in alten Schläuchen

2009-01-30T10:46:00.004+01:00

Wenn man mal abseits der hysterischen TDI-Hauptwetzadern seiner Wege geht, stößt man ja mitunter doch auf den ein oder anderen Überlebenden einer früheren Epoche.

Diese ältere Tankstelle ist eine davon.
Ruhig gelegen in einer Nebenstraße in Junkersdorf (Köln), hat sie dem Modernisierungswahn bisher getrotzt. Dies liegt nicht zuletzt an ihrem Pächter, der herzlich wenig davon hält aus ihr einen Glaspalastdiscounter zu machen der zufällig auch Kraftstoff veräußert.
Zum Glück.
Hier kommt man doch noch in Ruhe dazu seinen Alteimer vollaufen zu lassen.
Die Zapfpistolen schnappen nicht dauernd aus weil sie mit den alten Tanköffnungen nicht zurechtkommen, die Schläuche zerren nicht wie blöde an der Pistole (besonders für Autos die vom Heck her betankt werden, ist dies ein wahrer Segen), keine Dauerbeschallung durch Radiogejaule, ect.
Von moderne Fortbewegungskäfigen wird man leider auch hier nicht verschohnt. Die schlagen hier auch auf, trüben das Bild und beleidigen den Geist - soweit ist die Zeit dann doch nicht stehen geblieben.

Der Verkaufsraum ist erholsam klein und man findet sofort den Weg zur Kasse, ohne sich zu verlaufen oder vorher durch Reizüberflutung schon vergessen zu haben, was man eigentlich hier wollte.
Nichtsdestotrotz herscht kein Mangel an allem was man ansonsten so benötigt um durch den grausigen Neuwagenverkehr zu kommen. Also Kippen, Bier, glücklichmachende Rauschmittel aus Zucker, Zeitschriften usw.

Ein weiterer Lichtblick ist, das diese Tankstelle tatsächlich auch noch über eine vollwertige Werkstatt verfügt!
Also, wer mal in der Nähe ist, oder Lust hat dort zu verweilen, kann doch mal vorbeisegeln und einen kleinen Halt einlegen.

Hier die Adresse:

Aral Tankstell M. Klein

Vogelsanger Weg 46

50858 Köln

Gruß an die unfähige Nachbarschaft

2009-01-30T10:13:00.003+01:00

Rückblick: A.R.T. | Januar 2009

2009-01-26T11:51:00.000+01:00

Das war doch mal ein schöner Jahresauftakt!
Strahlender Sonnenschein und ein voller Platz!
Es wurde selbstverständlich angegrillt und neuste Strickmuster getauscht.
Den Preis für die weiteste Anreise erhält die Dame im ockerfarbenen
Fiat 500 aus dem Altenburger Land.
Mit 18 PS extra fürs A.R.T. 10 Stunden aus Thüringen zu fahren ist uns eine
Anmerkung wert. Helm ab!

Bilder von uns gibts hier -> klick!

Norman von den Motorravern hat auch noch einen schönen Bericht verfasst.

A.R.T. | Januar 2009

2009-01-14T00:32:00.000+01:00

25.1.2009
12 Uhr

Blechpiraten-Mützen

2009-01-14T00:24:00.000+01:00

Nachdem auf den letzten A.R.T.s rumgeheult wurde, daß die Öhrechen so kalt sind, haben wir mal ein paar schicke Mützen und Kappen aufgelegt.
Den tollen gestickten Aufnäher gibts auch einzeln.
Es ist auch wieder eine Ladung neckischer Gürtelschnallen aus Übersee eingetroffen.
Wie immer bei der Motorboutique

A.R.T. | Dezember 2008

2009-01-14T00:08:00.000+01:00

Jajajajajajajajajajaja.....

Flyer, Bilder usw.

Bilder findet ihr hier -> klick!

Vielen Dank an Harald, der uns uns auch mit schönen Bildern versorgt hat.
Mehr von ihm findet ihr hier.

Schno

2009-01-05T10:42:00.000+01:00

Für Köln eher ungewöhnlich...

A.R.T. | November 2008

2008-11-18T20:22:00.000+01:00

Sonntach, 23.11.2008
12 Uhr

Für Transvestiten mit Ölstabfetisch Eintritt frei!

Die Couchpotatoes berichten über die Feinstaubplakette

2008-11-07T21:26:00.000+01:00

Die Jungs vom Couchpotato-Blog haben über unsere Plakette berichtet.
Dafür danke.

Anhören kann man sich den Rotz hier in Folge 127: Couchpotato-Podcast
Ab Position 2734 in dem Player gehts los, ganz zum Schluss.

Häh? Welche Feinstaubplakette?

Blechpiraten in Spanien

2008-11-07T19:03:00.000+01:00

Mal muß man ja auch raus.
Also gings für 3 Wochen mit Wohnwagen nach Spanien an die Costa Brava.
Nach San Pere de Pescador, kurz hinter Frankreich. 1280 km vom Dom.
Zugfahrzeug war ein Volvo 960 Kombi mit sportlichen 316.000 km auf der Uhr.
3.0, 24V, 204PS, Reihensechser, Heckantrieb, Starrachse, Automatik, Klima, Tempomat.
Sollte reichen.
Verbrauch mit Wohnwagen: 18,5 L Super / 100km. Tja, Spaß kost'...

Kein Gelaber, nur Bilder mit kurzen Anmerkungen.

Das Gespann:

Die Fahrerin:

Mehrere Zwangspausen durch minderjährige Mitfahrer:

Ok, ein Strandbild gibts:

Schneckenbewuchs an Bootstrailer:

Suizidsportler auf dem Weg:

Angebersportarten waren auch vertreten:

In einem Industriegebiet gesichtet:

Vor einer Autolackiererei entdeckt:

Hab ich fürs nächste A.R.T. bestellt:

Chefkoch:

Auslitern vom Grill:

Hausmannskost:

Airstream aus Kölle:

Ein lohnenswerter Besuch ist das Technikmuseum in Figueres: http://www.mte.cat/

Hispano Suzia:

Drei Generationen Blechroller:

Olle Wagenheber:

Olle Motobecane:

Kardanantrieb:

Schöne Reifen:

Slotcenter Figueres hatte leider geschlossen:

Rapido von 1976, bewohnt von 4 Personen!, unser Ausblick für 2 Wochen ausm Vorzelt:

Spaniens Antwort aufs Dosenpfand:

Nockenwellensensor defekt, mangels passendem Werkzeug ADAC gerufen,
E-Teil hatte ich vorsorglich schon im Handschuhfach...

Nach 20 Minuten war der gewechselt:

In Cadaqués gesichtet:

Am Cap de Creus:

Auf dem Weg zu Dalis Schloss in Pubol:

Der Datsun von Dali:

Salvatore Dalis Cadilac:

Ein Campingnachbar mit ollem 307D wurde bekehrt und eine ordentliche
Feinstaubplakette wurde angebracht:

Kurzer Abstecher in die USA:

Und er hat gehalten mit 3000km mehr auf der Uhr:

Die Gräfin

2008-11-07T18:54:00.000+01:00

Unser A.R.T.-Besucher und Forumsmitglied "Zombie" aus dem schönen Dänemark(!), hat sich erbarmt und den Granada vom Steiner gekauft. Und zum Glück ist der Wagen nun weiterhin in Händen die mit dem Auto das tun, wofür es gebaut wurde - zum fahren.

Nun ises amtlich. Ich wollte eigentlich warten, bis ich dänische Nummerschilder raufschraube bevor ich ein paar Bilder rauflade, aber Steiners Ex hat nun ab gestern dänische Papiere und es bleiben nur noch Formalitäten und Abmeldung hier in Deutschand, was innerhalb der nächsten 14 Tagen passieren wird.
Hier ist Sie, die Erste Blechpiratenhütte die vom Automobilem Kulturgut hier in Deutschland (Youngtimer) bis auf weiteres zum Ottonormalo Gebrauchtwagen runterkommandiert wurde (Anm.d.Red. Oldtimerzulassung ist in DK erst ab 35 Jahren möglich, bis dahin sind es normale Autos die keine Vergünstigungen oder sonstige Regelungen wie 07er Kennzeichen geniessen).

Baujahr 82, Außen weiß, innen Schockolade in allen Geschmacksrichtungen. An Extras gibt es nur einen Seitenspiegel der noch 1982 tatsächlich separat geordert werden mußte!
Mörderische 75 PS aus 1,6 litern, die die 1200 Kilo Fuhre von Null auf Hundert in mehr als 10 Sekunden aber weniger als einer halben Minute katapultieren. Ich nenne Sie "Die Gräfin".
Die Gräfin weil es das zickigste Automobil ist daß ich je besessen habe. Die denkt sich in so unschöner Regelmässigkeit ihre Wehwehchen aus, daß ich beschlossen habe das es sich eindeutig um ein weibliches Wesen handeln muss.
Nach'm Kauf hat die erstmal neues Öl, neue Flüssigkeiten, Zahnriemen, Filter und Ventilschaftdichtungen bekommen. Dann noch frische Rundlinge drumherum und dann sollte es erstmal reichen... Meint man zumindest.
850km später im Land des Legosteins meinte die Weisse nur auf drei Zylindern laufen zu müssen. Einfach so. Spielt nicht mehr mit mir.
4 neue Kerzen von Motorcraft später meinte das Auto daß der Anlasser in den Ruhestand muss. So einen für so einen Deppen wie mich einzubauen ist natürlich ganz grosser Spocht.
Speziell dann, wenn es draußen so plus 2 Grad warm ist, die Karre auf einem Schotterparkplatz steht, man die nun Aufbocken muss und wenn der "Mechaniker" ein Ahnungsloser Depp mt Hilfe von noch einem Ahnungslosem ist...

Na ja. Mit Reperaturhandbuch und "Jetzt mach ich's mir selbst" ( dem bei 800 Seiten nur die eine mit "Anlasser ein und ausbauen" gefehlt hat), hamma' es ohne nennenswerte Probleme geschafft...
Altes, von unendlicher Klopperei verbeultes Dingsbums ('Müssen nur hier draufkloppen mim Hammer, dann jeht dat wieder! ) raus, neues von einem noch älterem Wagen (76er Taunus) wieder rein. Passt, wackelt nicht, und hat warscheinlich auch Luft. So.

Und wech mim Dreck...

Die Arbeit wurde beglaubigt und abgestempelt:

Danach ging s erstmal zum Dänischem TÜV. So mit neuem Anlasser und allerlei feinen Leckerlis dürfte es auch kein Problem sein... Ergebnis? Träger vorn derb angerostet und Loch im Endtopf...

TÜVplakette ohne Mängel erteilt ...

Dann ging es erstmal zum Taxoffice um Papiere zu beantragen und allerlei Behördenscheiß abzuwickeln. Und daaaann bin isch mit dem Ding nach Köln.
800 kilomeda 15 Lida auf 100... Bissl viel möcht' ich fast sagen. Nun ja. Wie wäre es denn mit einem neuem Membran für den VV Vergaser? Machma' sofort.
Zum Glück hat Zombie in seiner Weissheit den Membran schon vorher besorgt gehabt, da man Ihm sagte daß diese in den Focht Vergaser gerne mal Ärger machen, und da es die beim örtlichem Händler einfach so, ohne Probleme, von Motorcraft für umgerechnet 14 Euro gab, habe ich mir halt eine davon gekauft...Tja.
So soll ein Membran beim VV Vergaser bitte nicht aussehen:

Das Scheiß Teil war so zerfleddert, daß ich mich frage wie ich es denn geschafft habe mit der Granada 1800km zu fahren.
Außer drei 5mm großen Löchern gab es noch weitere sechs (!) die jemand mit nem Gummimatratzen Reperaturkit wieder verschlossen hat (wollte?). Das Ganze war aufgequollen und wurde an Ort und Stelle nur durch die Macht der Gewohnheit gehalten... Kein Wunder dass die Weisse 15-16 Liter auf 100 gesoffen hat. Auf jedem Fall neues Ding rein, Vergaser eingestellt und Probefahrt gemacht.
Erste Erkenntnis: Das Auto nimmt Gas an.
Zweite Erkenntnis: Gefühlte 30 PS mehr Leistung (was auch wohl stimmen wird ).
Dritte Erkenntnis: Das Spielen mit Gas hat nun eindeutige Änderungen der Geschwindigkeit zufolge.
Erkenntnis Nummer Vier: Das Auto macht mehr Krach und läuft wesentlich ruhiger. Erkenntnis Nummer Fünf: Höchstgeschwindigkeit des Fahrzeuges beträgt nicht mehr 140km/h sondern bisschen mehr als 160.
Erkenntnis Nummer Sechs: Die Tankanzeigen Nadel ist nicht mehr die die sich am schnellsten bewegt, und Temperaturanzeige pendelt nicht mehr. Und Erkenntnis Nummer Sieben: Es scheint nicht Notwendig zu sein dass ein Granada nach'm Abstellen nach Spritt stinkt...

Alles gute Sachen denke ich...

Hier noch ein Paar Bilders. Keine Ahnung wofür gut aber ich mache ja gerne Bilder, und Lahme Krücke freut sich immer so schön über was zum gucken. Alle denen es zu blöd ist mögen bitte weiterscrollen.

Nun. Manch einer mag nun gerne fragen, warum man sich sowas antut.
Ich meine es ist ein IIIer, es ist ein 1,6er, es ist eine Gummimatte, Steiner hat die hier über was weiß ich wie lange angeboten gehabt und niemand wollte Sie (Hah! Selber schuld Ihr Würste, das Radio ist geil ).
Ich denke mal daß die Dinger eine zweite Chance verdienen. Egal was. Nun fährt die, wenn se kaputt geht dann wird se halt wieder repariert, und wieder, und wieder, bis Sie Kühlflüssigkeit kotzen muss.
Das schöne am Ford ist, das die bereits reparierten Sachen nicht nochmal kaputt gehen. Somit hat die Gräfin noch zwei Sachen die kaputt gehen können . Ich mag das Teil echt gerne. Auch wenn Sie noch so träge scheint. Das gibt Ihr unglaublich viel Charme und Charakter. Das Platzangebot ist abnormal, die Gemütlichkeit und bequemes Reisen sind nicht zu toppen. Auch nicht von meinem Knudsen. Und dabei sieht das Auto doch noch so schön aus. Die klare Linie erfreut noch heute das Auge des Betrachters. Designtechnisch finde ich das Teil äußerst gelungen, die Linien der Karosserie sind unglaublich stimmig.
Die hat Chrom, Hecktrieb und brabbelt so schön. Und mein alter Herr hatte so eine, allerdings in L und mit 2,5 Liter Diesel. Es war damals das erste Auto mit dem ich am Steuer fahren dürfte. Mit 14 im Wald mit 50km/h und das war grossartig. Wieviele von Euch haben denn schon so ein Auto wie Euer Vater damals?

Ich bin eigentlich echt froh daß der Dirk es nicht geschafft hat die Karre jemandem als Winterschlurre zu verkaufen der gleich bei den Kerzen fluchend aufgegeben hätte.

Bejsawaj:
Ich, oder vielmehr der Granada hat es geschafft, meinen Senior umzupolen. Am Montag fahren Wir mal einen Zwolidda IIIer Granada anschauen den mein Vater sich ausgeguckt hat. Genau die Farbe wie sein Damaliger, genau die gleiche Ausstattung. Der Mann will wieder ein "vernünftiges" Altagsauto für sich selbst, und seine Opel Astra Schlurre wird verkauft ...
Ich bin Stolz auf Ihn. Wat gibt es denn schon besseres als vier Altford in einer Familie? Riiiischtisch. Fünf. Ein 77er Granada MkI Turnier steht nicht weit weg von Billund... Muss nur noch vor meinem Haus geparkt weden ...
_________________
Wir wünschen Ihnen mit Ihrem neuen Granada eine allzeit gute und unfallfreie Fahrt.
Seine Perfektion erleichtert es Ihnen im Verkerhr von heute, Verantwortung für sich und andere zu tragen.

Rückblick: A.R.T. | Oktober 2008

2008-10-26T19:56:00.001+01:00

Die Scheisswettersaison wurde eingeläutet und der Platz war wider
Erwarten gut gefüllt. Trotz Winterzeit und 5 Sonntagen im Oktober.
Schön wars, bisschen feucht, aber wie immer gut besucht.
Danke, an alle.
Nächstes Treffen ist am 23.11. um 12 Uhr.

Bilder von uns gibts hier ->

klick!

Hier wird eine dreiste Fälschung unserer Plakette gegen das Original getauscht.
Natürlich unentgeltlich. Gute Fahrt!

A.R.T. | Oktober 2008

2008-10-25T14:00:00.000+02:00

26.10.2008

14 Uhr

Für Damenwäscheträger ein Prosecco gratis!

123...meins.

2008-10-19T12:53:00.014+02:00

Altautokauf ohne Internetauktionshaus? Überhaupt ohne Internet?
Ja, das geht noch!

Ein sonniger Samstag brach heran. Aber anstatt diesen sinnvoll zu nutzen (Kradfahren zb.), half ich einem Kumpel bei einem Umzug. Na, wenigstens war es nicht allzuviel und die alte, sowie die neue Behausung lag landschaftlich reizvoll.
Nachdem der LKW voll war, fuhren wir zum neuen Domizil.
Auf dem Weg dorthin, sahen wir in einem Dorf einen 123 C am Straßenrand stehen.
In den Fenstern hingen Schilder die von einer Verkaufsabsicht kündeten.
Hmmm, sah beim vorbeifahren garnicht schlecht aus. Also beschlossen wir auf dem Rückweg mal anzuhalten.

Gesagt getan.
Der Wagen stand wohl schon was länger draußen und wurde nicht bewegt, da er abgemeldet war. TÜV laut Plakette noch bis Mitte 2009 vorhanden.
Die Schilder gaben nicht allzuviel Infos her. Lediglich das Baujahr (November 1978) sowie "Zu verkaufen" und ein Name. Sonst nix.
Tschja, mal am Haus klopfen vor dem er stand.
Der Bewohner und zeitgleich Verkäufer trat heraus.
Er war runde 70 Jahre alt und erzählte bereitwillig die Lebensgeschichte des Mercedes - und seine eigene.

Nun ja:
Zweite Hand, Familienbesitz, 230er Motor, Vergaser, echte 112.000km , Servo, Automatik, elekt. Schiebedach, Velourausstattung in Beige, Scheckheftgepflegt, ect.
Solle jetzt leider weg, weil er sich ein Wohnmobil zugelegt habe und bei drei Autos nunmal einer zu viel sei. Deswegen stünde er jetzt auch draußen. In Zeitungen oder Internet sei der Wagen allerdings nicht inseriert.

Öhm...das schreit ja geradezu nach einer genaueren Betrachtung!

Also mal die kritischen Stellen beäugt:
Bis auf eine Endspitze ungeschweißt und ohne Durchrostungen! Stoßstange hinten hat einen Parkrempler und die Reifen sind steinalt. Die Spaltmaße sind top und die Türen schließen perfekt.
Bremsanlage kam kürzlich komplett (!) neu. Innen ist er etwas verschmutzt, aber es ist nix verschlissen oder gerissen.

Zudem stimmte der Preis auch noch. Also nicht lang rumgefackelt, sondern gekauft. Probefahrt gab es mangels Zulassung zwar keine, aber ein bissel Spannung gehört ja dazu.
Eine Woche später haben wir den Wagen dann abgeholt.
Obwohl er seit April dort stand, sprang er direkt an. Am Anfang lief er natürlich sehr holprig, also ließ ich ihn erstmal warmlaufen.
Zurück nach Köln ging es dann über die Landstraße. Tja, und da sind wir auch ohne Probleme angekommen.

Am nächsten Tag hat sich mein Vergaserspezi (ein Mann der alten Schule), den Antrieb mal vorgenommen, den Vergaser mit einer neuen Membran versehen und vernünftig eingestellt ect.
Zünkerzen, Luftfilter, Kerzen usw. kamen auch neu rein, klar.

Jetzt fährt er wirklich seidenweich.
Frische, schwarze Rundlinge sind nun auch montiert, gereinigt ist er und die H-Abnahme hat er auch schon bestanden. Als nächstes kommt noch eine Hohlraumkonservierung und dann kann er angemeldet werden.

Na, das war doch mal wie aus dem Lehrbuch.

Das A.R.T im September

2008-09-30T18:00:00.010+02:00

Aahhh! DAS war doch mal wieder ein feines Treffen. Wetter bombig und gut besucht.
Ihr habt gute Laune mitgebracht und das hat man auch gemerkt. Angereist von Nah und Fern mit vielen geilen Autos, Krädern und Rollern - von geleckt bis zerrottet. Es wurde viel geredet und gelacht, gespeist und getrunken. Wunderbar! So soll das sein.
Vielen Dank an alle, die wieder dabei waren!

Hier sind die Bilder. Dank gilt an dieser Stelle auch an den Hartwig.

A.R.T. | September 2008

2008-09-25T00:12:00.000+02:00

28.9.2008
14 Uhr

Für Fahrzeuge mit Kettenantrieb freier Eintritt!

Liebe Plaketteninteressierte: Nach Mario fragen! Da gibbet sich auch die Shörts!
Der bisherige Verkäufer hält seinen dicken Ranzen in die spanische Sonne!

Rückblick: A.R.T. | August 2008

2008-09-25T00:06:00.000+02:00

Hier sind sie auch schon: Die Bilder vom August....
Durch die fünf Sonntage im August habens bestimmt einige verpasst.
Dafür wars klein aber fein.

Bilder von uns gibts hier -> klick!

3. Oldtimer Moped Treffen Köln

2008-09-04T14:01:00.006+02:00

So steht es auf dem oben abgebildten Flyer geschrieben:

"Herzliche Einladung an alle Freunde und Besitzer alter Mopeds, Mokicks und Kleinkrafträder, ect. aus den 50er bis 80er Jahren zum Treffen & zur Ausstellung in Köln-Wahn!

Unser Programm:

Ausfahrt in die nähere Umgebung, sowie Prämierung der schönsten Fahrzeuge!

Anmeldung: K. Becker / Ruf: 0179/5805825"

Anfahrt: www.eltzhof.com

Kontakt: www.zuendapp-colonia.de

A.R.T. | August 2008

2008-08-20T21:41:00.000+02:00

Aufwachen!
Der August hat 5. Sonntage!
Jeden 4. Sonntag ist A.R.T.!
Also:
24.8.2008 ab 14 Uhr
Achtung: Die Veranstaltung ist unbestuhlt!

Feinstaubplakette jetzt innenklebend!

2008-08-11T17:54:00.000+02:00

Jaaaaaaaaaaaaahhhhhhaaaaaaaaaaaaaa!
Wir haben Euch erhört.
Die Feinstaubplakette gibt's jetzt auch innenklebend.
Eine Druckfarbe mehr machte eine kleine Preiserhöhung erforderlich, dafür entfällt die Hantiererei mit der transparenten Folie.
Beschriftung mit fettem Edding.

Bei der Motorboutique zu bestellen.

Oldschool-Blechpiraten-Shirts wieder zu haben

2008-08-11T17:49:00.000+02:00

Aufgrund zahlreicher Nachfragen haben wir das erste Blechpiraten-Shirt leicht verändert wieder aufgelegt.
Die ersten Shirts sind bereits in fester Sammlerhand und werden vakuumverschweisst in lichtdichten Tresoren aufbewahrt.

Wie immer ist der Schädel vom weltbekannten Illustrator Marco Gangl gezeichnet.

- Hochwertiger Siebdruck inkl. Unterdruck für beste Druckqualität
- Jerzees Silver Label 180g / qm
- 100% ringgesponnene Baumwolle, Feinstrick
- 23mm Strickkragen
- Schulter-zu-Schulter-Nackenband
- Decknahteinfassung am Kragen

M - XXL

Miniauflage 50 Stück!

Auch für Mädels!

Hier bei der Motorboutique bestellen!

Automobile Randgruppe als Marke eingetragen

2008-08-11T16:02:00.000+02:00

Endlich haben wir es getan.
Automobile Randgruppe ist als Marke eingetragen.
So richtig mit Bundesadler und Urkunde und so.
Das hilft natürlich bei diversen Konflikten anders aufzutreten.
Motorboutique ist nebenbei auch eine eingetragene Marke.
Alles beim Deutschen Patent- und Markenamt in München.
Jetzt ist erstmal 10 Jahre Ruhe.

Flensburger Alteimer Treffen

2008-07-31T14:46:00.008+02:00

Der Plichttermin in Norddeutschland!

Das Flensburger Alteimer Treffen, kurz F.A.T., steht vor der Tür.
Das Treffen unserer Freunde der Firma Goldth KG
findet am 03.08.2008 ab 15:00 Uhr, wie immer auf dem Platz am Harniskai (hinter "Jakob Cement"), statt.

Also hoch vom Sofa ihr Fischköppe und ab nach Flensburg.

Das A.R.T. im Juli...

2008-07-30T00:13:00.007+02:00

...war sehr warm und noch viel schwüler. Aber dafür gut besucht und die Stimmung war sehr gelassen und angenehm. Es wurde gegessen, getrunken, gelacht und geschwitzt.
So soll es sein. Viele schöne Autos von gebraucht bis Top waren vertreten. Schön bunt ohne Berührungsängste.
Wem es dennoch aufstößt, daß viele Besitzer ihre Autos als Tisch verwenden oder Fahren vor die Optik stellen, sollte hier besser nicht auftauchen.

Hier gibt es die Bilder von uns.

Und hier von uns und den Besuchern.

A.R.T. | Juli 2008

2008-07-24T00:08:00.000+02:00

Sonntag, 27.7.2008, 14 Uhr

Highlight diesmal: Keine Livemusik!

Motorkult VI, 19 - 20 JULI

2008-07-12T11:49:00.000+02:00

Endlich! Es ist soweit!
Die 6 Auflage des berüchtigten Altautotreffens im Spessart steht an.

Die Freunde der Fahrmaschinenkultur treffen sich vom 19-20 Juli
an der Kartause Grünau. Dort gibt es auch Speisen und Getränke.
Grillen und Campen erlaubt.
Samstag von 11.00-17.00 Uhr Spessartausfahrt.
Anfragen und Infos hier:
www.altautoforum.de

Cologne Iron - Ein Tribut an den Ford V6

2008-07-03T23:36:00.000+02:00

Da ja doch einige von uns ein wenig Spaß mit dem Motörchen haben, sollte man auch zeigen woher es kommt.

Ein Muß für jeden Taunus, Granada, Capri, P5 und P7-Piloten. Sierra- und Scorpiofahrer dürfen es auch tragen.

Cologne Iron T-Shirt

Ein Tribut an die kölner Ford V6-Motoren!

- Hochwertiger Siebdruck inkl. Unterdruck für beste Druckqualität
- Jerzees Silver Label 180g / qm
- 100% ringgesponnene Baumwolle, Feinstrick
- 23mm Strickkragen
- Schulter-zu-Schulter-Nackenband
- Decknahteinfassung am Kragen

M - 4XL

Ab sofort erhältlich!

Miniauflage 50 Stück!

Beim nächsten A.R.T. für 15 EUR.

Oder bei der Motorboutique bestellen.

Auf gehts, ab gehts

2008-07-01T23:57:00.000+02:00

4 Räder ab.

Der Neuzugang wurde schon mal in das befahrbare Wohnzimmer verbracht, wo er auf neue Bremsen ringsrum wartet.

Premiumschrauben.

Geil!

Rückblick: A.R.T. | Juni 2008

2008-07-01T23:50:00.000+02:00

Leer wars. Relativ.
Lag wahrscheinlich am vorher unbeständigen Wetter.
Oder am 22.
Wie gesagt: Jeden 4. Sonntag!
Dafür hatten wir Besuch aus Holland und Zeit mal gemütlich in kleiner Runde rumzuquatschen.

Bilder vom Juni gibts hier -> klick!

Adel verpflichtet!

2008-06-17T01:28:00.007+02:00

Hier, ihr kleinen Chrompolierer. So geht das!
Richtige Optik, richtige Aussage.

Fotos: Klingonen-Thomas

Cologne Iron

2008-06-11T23:14:00.005+02:00

Neue E-Mail im Posteingang. Nanu? Vom taunusturnier? Was will er denn?
Kein Text, nur verschwommene Handybilder auf denen etwas wuchtiges zu erkennen ist. Ein Ford Granada.
Was will er mir mit dieser Mail sagen? Ans Telefon gehangen und mal nachhorchen.
Aha...Samstag nix vornehmen sondern mitkommen und Auto holen.

Am folgenden Samstag in der Früh um 7.30 Uhr beim Herrn T.Tunier aufgeschlagen. Noch schnell das Transportgefährt entmüllt und mit Werkzeug, Nahrung und Kurzzeitkennzeichen befüllt.
Ja, Kurzzeitkennzeichen. Der Granada soll zwar abgemeldet, aber fahrbereit sein. Nun gut, warum auch nicht?
Bj. 76, 2TL, 2 Liter V6, Automatik, Innen schwarz, außen...irgendwie rot.

Also erstmal auf die Bahn und zu einem Rastplatz gefahren, wo wir noch auf den Nick und seine Freundin warteten um diese mitzunehmen. Das Wetter war Granatenmäßig und so fiel das warten auch nicht so schwer. Als die beiden eintraffen, konnte es dann endlich in Richtung Norddeutschland gehen.

Die Fahrt verlief angenehm. Nur ein Stau war zu überwinden. Dies taten wir, indem wir den Restweg via Landstraße auf uns nahmen. Landschaftlich wurde es von Kilometer zu Kilometer reizvoller.

Nach unzähligen Kilometern über endlos erscheinende Weiten, durch kleine Orte und kleinste Dörfer, kamen wir endlich am Zielort an. Ein uralter Bauernhof mitten im Niemandsland. Umsäumt von Bäumen und Feldern, sowie Landsträßchen die Alleen glichen. Wow.
Der Hofherr begrüßte uns auch direkt und kramte das Objekt der Begierde aus seinem Unterstand hervor.
Hmmm...läuft sofort und hört sich gut an.
Innen war er sehr ansehnlich - im Anbetracht des Alters. Skuril muteten vor allem die original Fußmatten aus Gummi an, die mit einem sehr schrägen Design aufwarteten.
Das Äußere hingegen hatte schon einiges wegstecken müssen. Irgendwer hatte sich schon ausgetobt und dabei kläglich versagt. Lack stumpf, behindert gespachtelt und ein paar Rostlöcherchen hatte man mit GFK behandelt.
Jeah!

Aber das waren eigentlich nur Kleinigkeiten, da es sich rosttechnisch im Rahmen hält. Optisch fand ich ihn sehr geil so.
Zudem war er nahezu komplett und als 2TL eh begehrenswert. Über einen guten Preis wurden sich Käufer und Verkäufer schnell einig und wir alle konnten den Heimweg antreten.
Hmmm...so ganz ohne Probefahrt?
Ob das gut geht?

Nö.

Keine 2 Kilometer später strandete der fette Kölner neben der Straße auf dem Schotterplatz einer Bauhalle. Die Urgewalten des Motors kamen nicht mehr gegen die festgegammelte Bremse an.
Die eigenen Versuche das Maleur mit Bordmitteln zu beheben, scheiterten kläglich. Die Sonne stand am Zenit, die Bremse, sowie alles in Umkreis von einem Meter, glühte förmlich und der "Arbeitsplatz" war eher ungenügend.

Die Entscheidung fiel sehr schnell:
Zurück zum Verkäufer und in seinen Räumlichkeiten um das Problem beheben.
Man wollte schließlich auf eigener Achse nach Köln zurück.
Also hoppelten wir mit dem waidwunden Eisenklotz wieder auf den Hof zurück.
So, ab hier tobten sich dann Nick und Sascha alleine aus.
Ich hatte keinen Plan von Ford und sowas modernes wie Scheibenbremsen und Sättel sind eh Teufelszeug.
Nicks Freundin genoß die Sonne, ich machte Handlangerdienste und Fotos.
Der Verkäufer half uns mit Platz und Werkzeug aus und war wohl ein wenig beschähmt, ob der Probleme die sich gerade in seiner Halle auftaten.

An beiden Sätteln waren die Kolben fest, die Schläuche waren zum Glück in Ordnung. Dumm nur das keine Bremsflüssigkeit da war.
Also schnell welche besorgen.

Zack! Da war das nächste Problem. Samstag Nachmittag auf dem Land. Hier hatte nix mehr auf. Sogar der Großteil der Tanken nicht. Und die sind hier eh rar!
Mit viel Glück hatten wir dann doch eine gefunden die geöffnet hatte und Bremsflüssigkeit im Sortiment führte.
Puuh!
Die ersten 40 Zusatzkilometer waren somit auf der Uhr.

Zwischenzeitlich war Nick fleißig und hatte die Kolben gangbar gemacht. Als dann wurden die Sättel eingebaut und entlüftet. Rechts ging das auch sehr gut.
Links auch - zu gut.
Bremsflüssigkeit trat aus. Die Leitungen waren aber dicht! Hää??
Bei genauer Betrachtung wurde dann der Supergau offenbar: Der Bremssattel war gerissen!!

Auweia.

Jetzt hatten wir aber echt ein Problem.
Wo sollte man den bitteschön um die Zeit und in dieser Gegend, einen Bremssattel für `nen 76er Granada herbekommen? Der Verkäufer hatte nix an Fordteilen da.

Quick-Nick hatte noch einen Joker. Die Nummer eines Bekannten aus dem Ford Hecktrieblerforum wurde gewählt. Dieser wohnte im 80(!) Kilometer entfernten Hannover und verfügt über ein umfassendes Teilelager. Wir hatten Glück, er war Zuhause und hatte das benötigte Teil in seiner Halle.

Schleunigst begaben wir uns somit nach Hannover, denn es war schon später Nachmittag.
Der Gedanke auf eine lange Schraubernacht und eine noch längere Rückfahrt, verleihte uns Flügel.
Völlig durchgeschwitzt (es hatte gefühlte 35 Grad) kamen wir an. Der Retter in der Not wartete schon auf uns. In seiner Halle voller Teile und Autos aus der Heimat, fanden sich auch das gesuchte E-Teil. Zwei sogar. Diese wurden dankend entgegen genommen.
Zudem fuhr man noch gemeinsam zu einer anderen Halle (die in einem alten Bauernhof lag und der wiederrum - wie sollte es auch anders sein - in einer traumhaften Umgebung stand) um ein Werkzeug zu besorgen das den Einbau erleichterte.

Mit schwerstem Bleifuß ritten wir nun aber wieder zurück um dem Granada endlich flott zu machen. Die Sonne stand schon bedenklich schräg und zeigte uns unerbittlich, das es wohl eine Heimfahrt im Dunkeln werden würde - wenn wir es schafften.

Aber glücklicherweise ging es nun wirklich reibungslos und schnell. Die Karre wurde abgebockt und eine Probefahrt stand an. *Hust*
Diese verlief völlig problemlos und der Wagen bremste und fuhr gut. Dies konnte man auch ausgiebig testen, da dort oben einem überhaupt keine Autos mehr entgegenkommen.
Die Straßen laden, im Einklang mit der menschenleeren Landschaft, förmlich dazu ein stundenlang ziellos rumzufahren und sich treiben zu lassen. Die perfekte Gegend für diesen gemütlichen Wagen mit seinem beruhigendem V6 Grummeln. Kein Wunder das es ihn hierhin verschlagen hatte.
Nach erfolgreicher Arbeit und Testfahrt, wurden wir noch vom Verkäufer zum Grillen eingeladen. Wir saßen im Garten, aßen, tranken schauten den Hunden beim spielen zu und saugten in der Abenddämmerung ein wenig die Landruhe auf.

Aber dann ging es wirklich los. Der Wagen lief wie am Schnürchen ( jahaaa, Öl, Wasser, Luft und Licht wurden kontrolliert ) und wir fuhren so lange über Land wie es das schwindende Tageslicht erlaubte um es noch was zu genießen. Dann ging es auf die Autobahn und dort an der ersten großen Raststätte raus um den Schlonten abzufüllen.
Im Alter soll man ja viel trinken, gelle?

Ich war dann so gegen 2 Uhr wieder daheim.
Alles in allem ein endgeiler Tag. Danke Sascha, Danke Nick und Wibke, Danke Ford. Danke Frank für die Sättel.

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Bilder: taunusturnier, LK

A.R.T. | Juni 2008

2008-06-10T21:42:00.001+02:00

22.6.2008

14 Uhr

Draußen nur Kännchen!